Хватит устраивать панику изза орущих на
Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как некоторые люди слишком переживают из-за котов, которые застряли на деревьях и громко мяукают. Автор шутит, что коты сами знают, как спуститься, и если им станет голодно, они обязательно это сделают. В общем, суть в том, что не стоит паниковать из-за мелочей, особенно если речь идет о котах. Они, как всегда, найдут выход из ситуации! Это такой легкий и ироничный взгляд на привычные проблемы, когда мы слишком волнуемся о том, что на самом деле не так уж и страшно.
Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезет. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .
Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически кс-кс, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственнoe, что отличаeт человека от потусторонней сущности.
Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.
Свою жизнь - надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать вас.
Может хватит уже этого бардака в стране? Надо ввести единый день стояния перед Путиным на коленях. А то встают, когда захотят.
Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...
- Гуманитарии может и тупые, но что-то я ни разу не слышал про математическую помощь людям, пострадавшим от катастроф! - А я и про математическую катастрофу ни разу не слышал. Видимо, вы со своими проблемами справляетесь сами.
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
— Хватит жрать сладкое! — Но это всего лишь пятый торт за год! — Да, но сегодня 2 января!
Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль.
- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов. - Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: — Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: — А у нас денег нет!
Приходит прапорщик домой и говорит жене: — жрать давай. Жена начинает жаловаться: — ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела .. Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!
- Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу. - Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу!
Музей Революции. Экскурсовод водит экскурсантов, останавливается возле экспоната — скелета — и объясняет: — Это скелет легендарного героя Василия Ивановича Чапаева. Один из экскурсантов спрашивает: — А чей это маленький скелетик рядом? Гид после секундной паузы: — Это скелет Василия Ивановича в детстве.
Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает: - Багажник откройте. Это что ещё такое??? - Труп. - Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: — У—у—у, подруга! Тебе уже хватит!..
Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще всего.
Мужик шумит у кассы: — Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
Если исчез человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась.. - Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...
Сегодня наконец вынес елку. Купил самый большой черный пакет и засунул в него порядком осыпавшуся ель. Улыбнулся - со стороны похоже, что выношу труп. Потом подумал, а ведь и правда, я несу мертвое дерево, по факту - труп елки.
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз? — Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил! — Но почему? — Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
Муж беседует с женой: - И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? - Ни разу! - Не по-людски это как-то, Надя...
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. - О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"! - Нет. Это мороз.
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|