Скопировано

Прапорщик Петров из политзанятий знал что

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.


+10
0

По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.


+31
0

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.


+8
0

Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание - сила!


+29
0

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.


+50
0

- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.


+12
0

- Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
- Есть! - громко и чётко ответил прапорщик. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.


+57
0
Случайные анекдоты
🌞 Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у здания Газпрома.
😃 Какие умные мы ведем разговоры и какую тупую
🤭 Мужик советуется с другом: - Чего бы подарить жене
🤗 - Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного
🤭 - Кто сделал скворечник из гитары и забыл

Возвратился Гагарин на Землю. Торжественный банкет в его честь. Брежнев
отводит его в сторонку и спрашивает:
- Ну что, Бог есть?
- Есть.
- Я так и знал, только ты никому не говори!
На приеме в Ватикане. Папа Римский отводит Гагарина в сторону и
спрашивает:
- Ну что, есть Бог?
- Нет.
- Я так и знал, только ты никому не говори!


+53
0

Газетный киоск. Покупатель:
— Правда есть?
— Правды нет
— А Россия?
— Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.


+90
0

Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...


+9
0

— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!

— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?

— Враг нападает, нам нужно укрытие.

— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?


+55
0

Труд Сизифа не был бессмысленным - просто у него была почасовая оплата.


+23
0

В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.


+38
0

- Почему Вы выбрали специальность дерматолога.
- Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают…


+72
0

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный, это что такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу что не ноги. Почему не подстрижена?!


+19
0

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.


+37
0

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...


+30
0

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
— Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
— Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.


+4
0

Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!


+15
0

- Почему вы развелись?
- Из-за ceкca...
- В смысле, редко им занимались?
- Очень часто, но не одновременно...


+25
0

Собрание по итогам месяца. Докладчик:
"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем
нет, у них родился ребенок..."


+2
0

Собрание по итогам месяца. Докладчик:
"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем
нет, у них родился ребенок..."


+2
0

Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.


+56
0

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!


+24
0

Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть.


+18
0

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
— Ты что здесь делаешь?
— Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
— Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.


+23
0

О своей скромности я могу говорить часами.


+28
0

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты — электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.


+21
0

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.


+19
0

Труд - это дело с ложными посылами.
Обезьяны, например, на него купились. А в результате мир на грани ядерной войны и экологической катастрофы.


+9
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
au-au-au
ClinManich
svatoslav746
4. LYNX
5. marsataxuet
6. ona-samaja
7. StanislavLebed
8. Toptblz
9. Chromis
10. alex54

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet