Анекдот
Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:
- Куда идешь? - Да вот иду тару сдавать.
4 г
0
комментарии
Встретились два еврея и один другого спросил.
- Слушай, Авраам, займи два рубля. - У меня только один. - Давай пока один, второй должен будешь.
7 м
0
комментарии
Встретились два еврея: — Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду. — С ума сошел! В новом костюме?!
5 л
0
комментарии
Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: «А на вкус он забавный!».
6 л
0
комментарии
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка? — В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: — Ты куда так торопишься, Вовочка? — Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? — Иду в бордель, Петр Петрович. Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: — Тебе чего, мальчик? — Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: — Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
2 г
0
комментарии
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
7 л
0
комментарии
Встретились два соседа. Один у другого спрашивает:
— У тебя корова курит? — Нет. — Значит, у тебя сарай горит!
6 л
0
комментарии
Два наркомана заходят в автобус, и один из них спрашивает кондуктора:
- Скажите, я доеду на этом автобусе до улицы Ленина? - Да, доедете. Второй наркоман спрашивает: - А я? - А вы нет. И выбрасывает его нах#й из автобуса.
7 м
0
комментарии
Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу». Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу». Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».
1 г
0
комментарии
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг: — Привет! Куда идешь? — К теще на день рождения. Подарок купил — серьги. — А ружье зачем? — Дырочки в ушах сделать!
8 л
0
комментарии
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг: — Привет! Куда идешь? — К теще на день рождения. Подарок купил — серьги. — А ружье зачем? — Дырочки в ушах сделать!
7 л
0
комментарии
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит: - Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка. - А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
7 л
0
комментарии
Встречаются два друга. Два старых заядлых охотника.
Один спрашивает другого: - А представь себе пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать? Второй ему отвечает: - Я из свой двустволки, - бах, бах! Готов медведь! Первый: - А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать? Второй: - А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя! Первый не унимается: - А нет у тебя кинжала, жена забыла положить! Что будешь делать? Второй: - Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя! Первый: - А нет у тебя бревна… Второй: - Слушай друг, я чего-то не пойму? Ты за меня или за медведя?
1 г
0
комментарии
- А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?
- Ну? - Пока смогли ответить, куда иду конкретно я...
5 л
0
комментарии
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает: — Отличный велик! Сколько отдал? — Задаром получил! — Как так? — Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед! — Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!
8 л
0
комментарии
Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
4 г
0
комментарии
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
-Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? -Нет Второй наркоман: -А я?
1 м
0
комментарии
Бегут по прерии две страусихи,а следом два страуса самца. Вот-вот догонят, и что тогда? Одна страусиха говорит второй: "Что делать? Давай спрячемся!" Та ей отвечает: "Давай!". И по старой страусиной традиции обе прячут головы в песок. Через минуту прибегают самцы, тормозят на большой скорости, и один спрашивает другого: "А где же девочки???"
4 г
0
комментарии
- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо.
7 л
0
комментарии
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь? — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. — В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? — Кто, кто!!! Моя жена и теща.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Оскар Уайльд | самые лучшие шутки про космос космонавтов космонавт | анекдоты про телефон смартфон телефон планшет айфон | новые шутки КВН Лунный свет | классные статусы цветы цветам розы букет цветочный | афоризмы о ложь неправда | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про попугай | случайный анекдот | investreport.ru
|