Говорят ты возил свою в
- Говорят, ты возил свою в Париж? - Говори тише, а то жена услышит.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как один мужик случайно выдал секрет, который лучше бы не озвучивать. Он говорит, что возил свою даму сердца в Париж, а его собеседник в ответ: "Тише, а то жена услышит". Суть в том, что у него есть вторая половинка, и он явно не хочет, чтобы его жена узнала о его похождениях.
Получается, что мужик живет двойной жизнью: с одной стороны, он с одной женщиной, а с другой – у него есть тайна, которую он пытается скрыть. Это смешно, потому что мы понимаем, что такие ситуации часто приводят к комичным последствиям. В общем, анекдот про то, как иногда лучше держать язык за зубами, чтобы не попасть в неприятности!
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей: - Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! Мама шепотом: - Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит. Тот, удивленно: - Мам, а он что, сам этого не знает?
- Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж? - Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. - Ты готова? - спрашивает он громко. - Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит... - Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать: - Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена: - Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.
Жена: Что будем делать на 8 марта? Я: Ты же любишь Париж. Жена: О Боже! Ты серьёзно? Я: А как ты любишь Барселону. Жена: Боже, ты лучший муж в мире! Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
Муж с женой. — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. — Говори! — напряглась жена. — Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. — Ну же, не тяни, говори! — Наша дочь — не от тебя! — Как?! Через минуту: — Идиот!...
Говорят, что овчинка не стоит свеч, а Париж - выделки. А игра не стоит не только выеденного, но даже выпитого яйца.
- Катя! У меня к тебя серьезный разговор! - Да? Говори скорее! - Я долго не решался тебе этого сказать... - Ну не томи! - В общем.... - Изменил мне!? Другую нашел? Говори уже! - В общем, ты мне не родная жена! - (слезы, паника) КААААККК!!!!?? - (смех) - (через пол-минуты) Дурак!
- Мама, я больше не пойду в этот садик! - Ну, тише, сыночек, ну не плачь! Не хочешь - не ходи. А внученьку завтра твоя жена отведет.
Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: "Нет, это не Париж". Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: "Такой антенной Париж не поймаешь".
Мужик приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема". Муж: - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Говори, говори. У меня голова большая, все твои глупости поместятся и еще место останется.
Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!
Посетитель бара: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр... — Но вы же живете в Харькове! — Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: - Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! -????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: - Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что ли?
- А ты меня в Париж не возьмёшь? – интересуется жена у уезжающего в командировку мужа. - Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?
Три золотых правила общения: 1. Думай, что говоришь. 2. Не говори того, чего не думаешь. 3. Не все, что думаешь, говори.
- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила? - И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке . Жена это заметив: — Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? — Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает Насте: - Настенька, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - е-мое... Посмотришь налево - твою маму, Настенька! Посмотришь направо - маму твою итить!.. Вверх посмотришь - маму твою... Ты что плачешь-то, Настенька? - Господи, Иванушка, красотишша-то каакаа!
Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.
Семейная пара занимается ceкcом. Жена: - Ну, давай, накинься на меня, как дикий зверь!... Да, да... Давай, давай еще!... Да, да... Говори мне грязные слова! - Прихожая… кухня… раковина…
- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных! - Ну, таки говори, Мойша. - Я конкретно хочу поговорить о твоей маме! - Ну, таки говори, Мойша! - Абрам! Е$ твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!
- А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя? - Увы... - Так ты, значит, по расчету женился! - Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось... - Дальновидный, шельмец!
Тише воды, смешнее травы...
Тише едешь - больше командировочных.
В театре. - Тише, увертюра! - От увертюры слышу!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|