Увидев падающую звезду мальчик не успел

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.

Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а тихо матерится и поднимает ее.

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного...

— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на День рождения.

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения?
- Семь.
- А в следующий День рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Ахереть, оценочка к Дню рождения...

- Скажи, вот ты мне друг?
- Судя по СМСкам, которые я получил в свой День рождения, мои друзья, это банк и сотовая компания!

Мальчик получил на день рожденья не то, что хотел, поэтому со стула он сказал не то, что учил.

- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.

Сара:
- Яшенька, ты мне купил на день рождения пальто. Какой подарок сделать тебе на день рождения?
- Продай пальто.

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день
не могут сформулировать свои требования.

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек...

Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый День рождения он его получил. Вокруг прыгает младший брат, Ванька (2 года) и просит:
- Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
- Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!

За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил
изумленный муж.
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет,
как ты купил мне шубу.

Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?
— Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится...

Мальчугану подарили на день рождения барабан. Заколебал он всех соседей — с утра бам-бам-бам, бам-бам-бам...
Соседи жалуются родителям, те — ничего, мол, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется.
И только старый мудрый сосед из 35-й квартиры не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?"
Больше мальчик никого не беспокоил.

И только в свой День Рождения узнаешь, сколько оказывается ненужных вещей существует на свете...

Иисус Христос, увидев счет за празднование его дня рождения в России заявил: "Я не потяну".

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

Недавно был день рождения у дочери 8 лет. Праздновали в развлекательном центре.
Дома собираемся, одеваемся, жена перемерила уже несколько платьев. И вот, одев, очередное и, рассматривая себя в зеркало говорит:
-Сильно обтягивает, и живот выделяется..
На что дочь, стоявшая рядом, успокаивающе говорит:
-Да нормально, мам, не у тебя же сегодня день рождения!!!

Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в ШОК, увидев на улице одетых женщин.

Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 50 деток 1-2 класс) время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик которым она привлекает внимание детей когда они уж слишком разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик 1-класс только третий день в школе и спрашивает жалобным голоском: 
- Где моя мама. 
Училка невозмутимо: 
- Не знаю, мальчик: 
- А можно я ей позвоню? 
Училка также невозмутимо протягивает колокольчик и говорит: 
- На, звони, только не долго.

Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении.
Установка не собрана до конца, на дне коробки — пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел! "

Не понимаю, почему жена злится только на меня. Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

Позитивное мышление — это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится. Только всю жизнь.

День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.

- Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
- Это как?
- Будем сегодня только спать и есть.
- А тыгыдык?
- И тыгыдык!