Окей Гугл, как избавиться от трупа?
Вопросы и ответы:
Какой вопрос задает персонаж анекдота?
Персонаж анекдота спрашивает у Google, как избавиться от трупа.
Какой смысл скрыт в анекдоте?
Анекдот иронично подчеркивает абсурдность ситуации, когда человек обращается к технологии за советом в такой серьезной и криминальной ситуации.
Почему анекдот может вызвать смех?
Смешным является контраст между серьезностью вопроса и обычной функцией поисковой системы, созданной для помощи в повседневных задачах.
Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!
- На Земле в настоящее время живет более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?
- Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
- Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ... " и незаметно накопила на новенький лексус.
— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
Медсестра:
- Доктор, у нашего пациента пульс пропал!
Терапевт:
- Окей Гугл, пульса нет, что делать?
Окей Гугл! Найди мне инструкцию к моей жене, вечно ломается!
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
- Окей Гугл! Где взять дозу?
- Вам показать или с доставкой?
- Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
- Указанный объект недоступен для вашего региона.
- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Уважаемые депутаты, я понимаю что многие из вас имеют богатое прошлое, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.
— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
— На нашем компьютере! ?
Директор решил избавиться от своей секретарши и просит зама забрать ее к себе. Зам спрашивает:
— А почему вы решили от нее избавиться?
— Да ну ее, моя жена лучше.
Прошло несколько дней, директор спрашивает зама:
— Ну как?
Зам отвечает в задумчивости:
— Вы правы были, ваша жена лучше!
- Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела...
- Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...
