Окей Гугл как избавиться от трупа- Окей Гугл, когда в Питере наступит лето? Медсестра: Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ... " и незаметно накопила на новенький лексус. Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса. - Нужно избавиться от трупа! - На Земле в настоящее время живет более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."? — Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый. Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа :D - Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела... Директор решил избавиться от своей секретарши и просит зама забрать ее к себе. Зам спрашивает: - Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей? «Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца. — Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8—10 трупа … Ой, простите, после 8—10 операции. - Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках? В Гугл-переводчике с русского на тагальский слово "жизнь" переводится как Buhay. Какой он родной, этот тагальский. - Это вы убили его. Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни: Как избавиться от надоедливого собеседника. Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно. Мы будем тебя мучить. Ты не выдержишь эту пытку. Мы заставим тебя смотреть, как твоя мама ищет в Яндексе Гугл через Internet Explorer.
Случайные анекдоты
|