Окей Гугл как избавиться от трупа
Окей Гугл, как избавиться от трупа?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — это такая игривая шутка на тему, как технологии могут вмешиваться в нашу жизнь. Вот представь, человек, у которого возникла какая-то, мягко говоря, неординарная проблема, обращается к голосовому помощнику, чтобы получить совет по избавлению от трупа. Смешно не только само обращение к «Гуглу» с такой просьбой, но и то, что это звучит так, словно он спрашивает, как приготовить борщ или починить кран.
Суть шутки в том, что иногда мы можем задать самые странные и нелепые вопросы, и технологии, которые должны помогать нам в обычных делах, могут оказаться в очень абсурдной ситуации. Это подчеркивает, как далеко мы зашли в зависимости от гаджетов, и как порой мы можем забыть о здравом смысле. Так что, если у вас возникнут проблемы, не забудьте, что «Окей Гугл» — это не совсем тот друг, который поможет вам с криминальными делами!
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
Окей Гугл! Найди мне инструкцию к моей жене, вечно ломается!
- Окей Гугл! Где взять дозу?
- Вам показать или с доставкой?
- Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
- Указанный объект недоступен для вашего региона.
Медсестра:
- Доктор, у нашего пациента пульс пропал!
Терапевт:
- Окей Гугл, пульса нет, что делать?
Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ... " и незаметно накопила на новенький лексус.
Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!
- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Уважаемые депутаты, я понимаю что многие из вас имеют богатое прошлое, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.
- На Земле в настоящее время живет более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?
— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
— На нашем компьютере! ?
- Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
- Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
- Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела...
- Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...
Директор решил избавиться от своей секретарши и просит зама забрать ее к себе. Зам спрашивает:
— А почему вы решили от нее избавиться?
— Да ну ее, моя жена лучше.
Прошло несколько дней, директор спрашивает зама:
— Ну как?
Зам отвечает в задумчивости:
— Вы правы были, ваша жена лучше!
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа :D
«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца.
- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!
- Ребята, кто знает, как избавиться от той, кого трудно найти и легко потерять?
- Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
В Гугл-переводчике с русского на тагальский слово "жизнь" переводится как Buhay. Какой он родной, этот тагальский.
Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?
Скажите, а после какого трупа - уже без толку ходить в церковь?
— Сбегай, посмотри: нет ли там американских шпионов?
— Окей, босс!
Мы будем тебя мучить. Ты не выдержишь эту пытку. Мы заставим тебя смотреть, как твоя мама ищет в Яндексе Гугл через Internet Explorer.
- Это вы убили его.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа.
- О, вы подписаны на мою страничку.
Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.
Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно.
- Ну ты мазила!
- Ой, а ты прям Гугл Хром!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
