Последний муж это грустно звучит

Последний муж - это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной?

Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:

- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!

Глупо говорить гадости про человека за глаза. Ведь он может услышать. Лучше говорить за уши, чтобы наверняка.

- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.

Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!".

Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.

Американец как—то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Подходит сын к отцу:
— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
— Да это во всем мире так, сынок...

На приеме у врача-cекcолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
— Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?

- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз.
— "А у меня шестерка", — отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
— А у меня туз.
— "А у меня шестерка", — отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
— Нечестно это — в чужие карты заглядывать!

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрешь?

- Эх, долюшка наша женская, грустно и скучно! Может, прически поменяем?
- Прически менять долго и накладно, давай лучше сменим мужиков!

На женский пол гораздо мягче падать...

- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...

- Дорогой, мне грустно! Пожалей меня?
- Ты моя сладкая... А из-за чего тебе грустно?
- Потому, что я подумала, а вдруг птички поют не из-за того, что радуются солнышку, а из-за того, что боятся высоты?

- Замкнутый круг какой-то!
- Что случилось?
- Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру...

Чем мягче сидишь, тем тверже твои убеждения.

В России предложили провести деноминацию рубля. Срезать два нуля. Вместо 5 000 рублей станет 50. А то говорят много денег в кубышках у народа...
У меня встречное предложение:
- Срезать букву Б в слове РУБЛЬ! - 5 000 рулей! - Звучит? - Звучит!!!

- Это надо обныть.
- Может обмыть?
- Нет.

Муж жене:
— Представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000.
Жена кричит с кухни:
— Это потому, что вам блин, всё по два раза надо повторять!
Муж:
— Что?

— Машка! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж? 
— Последний раз он получил два года и шесть месяцев...

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?

- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.

Муж приходит домой. Пьяный в ноль.
Звонит в дверь своей квартиры.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Тань, открывай, это я...
- Я не Таня!
- Ой, Светочка, прости пожалуйста...
- Я не Света!
- Черт! - Муж начинает нервничать. - Люб, ну ладно тебе...
- Я не Люба!
- Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?

Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

Муж: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!