Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

В детском саду Здравствуйте я

В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.


+79
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как дедушка Ленин пришёл в детский сад за своей внучкой, и дети его не поняли, решили, что он просто странный дедушка. Суть в том, что детки воспринимают мир по-своему, и для них дедушка, который утверждает, что он Ленин, кажется просто психом. Здесь есть юмор в контрасте: взрослые знают, кто такой Ленин, а маленькие дети — нет. Они, наверное, подумали, что к ним пришёл какой-то дядя в странной шапке, который просто заблудился. Это показывает, как иногда взрослые вещи воспринимаются детьми как полный абсурд. В общем, анекдот о том, как иногда бывает весело, когда разные поколения не понимают друг друга!

- Я - дедушка Ленин!
- Псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.


В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика. Воспитательница подходит и спрашивает:
- Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?Выходит мальчик:
- Так вот ты какой, товарищ Ленин...


В армянском детском саду:
- Армен, ты почему пришёл в садик небритым?
- Какой небритым, Марья Ивановна, я уже как пять лэт у вас электриком работаю!


Утренник в детском саду, посвященный 8 Марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
- Перестань плакать, в чем дело?
- Дед Мороз не пришел!



Европа, отец на утреннике в детском саду:
- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.


Хозяйка говорит гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть, что хотите, а тут – жрите, что дают!»...


После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.


С дедовщиной у нас знакомятся еще в детском саду.


У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:

- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.

Дедушка возмущенно:

- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?

Врач: - Это единственный выход.

Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.

Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:

- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!


+70
0

В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли "мордоворот".


+22
0

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.


+23
0

А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.


Что, если вся ваша жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?


+28
0

Кошмар иностранца: утренник - праздник в детском саду, дневник - книжка, вечерник - студент, а ночник - лампа.


+58
0

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.


+31
0

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!


+71
0

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.


+76
0

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Вовочка, скажи!
- Кровать!


+19
0

- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.


0

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …


+51
0

- Здравствуйте, я пришёл забрать свой вклад.
- Какой вклад?
- Вот этот *показывает документы*
- Так вы его в Сбербанке открывали — туда и идите! А мы — Сбер.


+24
0

В детском саду:
- Ребята, кем вы хотите стать в будущем?
- Я - бизнесменом, они богатые.
- Я - артистом, суперзвездой...
- А я хочу быть хреном - он всё знает!


+47
0

На выставке висит картина «Ленин в Польше».
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше.


+5
0

В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми:
- Так у нас оказывается два Коли, что делать будем?
Мой сын:
- Зовите меня Николай Первый!


+17
0

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".


+57
0

- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
- Писяли.
- Как писяли?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.


+56
0

— Почему Вас не устраивает Путин?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!


+44
0

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.


+21
0

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .


+10
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet