Почему бы и не сходить когда
Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Ну, этот анекдот про то, как иногда мы оказываемся в ситуации, когда нас заставляют делать что-то, что нам совсем не хочется. Тут, конечно, идет речь о том, что даже если тебя "тащат за волосы", ты все равно можешь подумать: "А почему бы и не сходить?" Это как будто бы намекает на то, что иногда мы просто сдаемся и идем туда, куда нас ведут, даже если это выглядит не очень приятно.
Суть в том, что иногда в жизни мы попадаем в странные и даже абсурдные ситуации, и вместо того, чтобы сопротивляться, лучше просто поддаться потоку. В общем, это о том, как мы иногда принимаем странные решения, чтобы не напрягаться. А еще это просто забавно, потому что образ "тащат за волосы" вызывает улыбку.
Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу.
Жена спрашивает мужа: - Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют? - Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?..
- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться? - Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки...
— Ты ничего не заметил? — Волосы подрезала? — Нет! — Платье новое? — Нет. — Ну не знаю тогда... — Я волосы подрезала! — Так я ж сначала тебе и сказал! — Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!
Разговор двух англичан: — Куда идёшь? — Домой. Показывает направление взмахом руки. — Значит, к морю? — Почему это к морю?! — А здесь всё в сторону моря. Сраный остров.
- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место! - На МРТ позвоночника.
- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый раз никак выйти не смогу! Уже готова волосы на голове рвать! - Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.
Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог: "Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!" Два чукчи тащат за бивни убитого моржа. — Умный геолога, аднака. Тассить легце! — Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!..
Вся из себя такая городская девушка приезжает к бабушке в деревню: - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро!
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
Слоненок, мартышка и попугай решили шырнуться. Подползает удав и говорит: - Ребята, дайте и мне задвинуться. - Ты что, удав! У тебя же нет ни рук, ни ног, куда тебе колоться! - Какие руки! Какие ноги! Сплошная вена!
Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
- Почему ты вчера орал на жену? - Она не хотела говорить, куда потратила деньги. - Понятно. А почему сегодня кричал еще громче? - Она сказала, куда их потратила.
— Почему вы опоздали на работу, Кубарев? — Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Ночь. Таксист останавливается на дороге, видит девушку: - Тебе куда? - Куда угодно, только не в рот.
— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения? — Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. — Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
Отец спрашивает трехлетнего Никиту: - Почему на тебе колготки задом наперед? - Это меня бабушка так одела. - А сам куда смотрел? - В телевизор.
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"
Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает: — Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил... Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы: — Как тебя звать? — Зина. — Е-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло. Отпускает заложницу и хватает охранника: — Как зовут? — Коля... Но друзья зовут меня Зина!
- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем! - Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить. - Дома надо было сходить!
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом? - Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
— мне кажется, ты не умеешь угрожать людям. — я тебе сейчас волосы сломаю.
Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все. Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома? Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? », «А так волосы лучше? », «Тебе не кажется, что я поправилась? »…
Жена говорит мужу: - Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? - А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
Мать дает назидание незамужней дочери: - Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. - А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! - "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!".
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|