Считаю что некоторым за вредность надо

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.

Новорожденному дают молоко за вредность окружающей среды.

На заводе директор проводит собрание:
- Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто то из рабочих:
- А на особо вредных участках?
Директор:
- А на особо вредных участках, мы будем выдавать молоко с селедкой!!!

На коровьей ферме, колхозникам копающим навоз, за вредность, каждый день давали молоко. Однако все они ходили пьяные.

Все-таки Россия удивительная страна, в которой продают кабачковую икру и птичье молоко, поскольку только в России кабачки мечут икру, а куры и другие птицы дают молоко.

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
— Да слышу, слышу...
— Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!!
— Да не перепутаю, будь спокойна...
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
— Ну конечно же, запомню...
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Дусь, ну понял я, понял...
— Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Девушка может совершить 4 чуда:
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Зае*ать не раздеваясь. .

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко.

Всегда был уверен, что сантиметр это две клеточки в тетради!
...Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Надо бы и клеточки заново измерить.

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

Врачи утверждают что пить вредно. Но не уточняют: молоко или воду.

- О! "Птичье молоко"! Вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили.

Корова тоже любит молоко, но не дотягивается...

До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.

Звоните в молочный магазин и говорите:
- У меня молоко из груди убежало! Что мне делать? Помогите!

Молоко вдвое вкусней и полезней, если это водка!

- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

С точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный «Бейлиз».

- А я люблю молоко...
- Молодой человек, может отпустите мою грудь?

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

Блондинку спрашивают:
- Почему у коровы четыре дойки?
- Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!

- Мамочка! В молоко мышь упала!
- Ты ее вытащил?
- Нет, я бросил туда кошку.

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...

Летнее утро: Пост ДПС на пригородной трассе: Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
— Ты чего, старая, делаешь?
— Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
— Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел — будь здоров!!!

Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко доили из коров…

Молоко, настоянное на селедке, чистит организм там, где даже "Активия" не достает.

- От перестановки слагаемых сумма меняется!
- Почему?
- А вот сравни: "Кровь с молоком" и "Молоко с кровью".

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко".
- У вас что птиц доят?
- У нас в России доят всех!

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.