our telegam account
Скопировано

Анекдот: Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну

Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!
4 г
share star heart
+4
comments
0
комментарии
Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».
подробнее

Только правительство России додумалось, как решить проблему сомалийских пиратов!
Было принято грамотное и взвешенное решение - отправить в круиз отечественных скинхедов!
подробнее

- Две бутылки Егермейстера могут решить любую проблему!
- Но у меня нет двух бутылок Егермейстера...
- Тогда две бутылки Егермейстера решат эту твою проблему!
подробнее

Главное - не решить проблему, а вовремя найти виноватого.
подробнее


- Как решить проблему перенаселения планеты?
- Эбола прийде - порядок наведе!
подробнее

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
подробнее

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
подробнее

xxx: Проблему смертности на дорогах можно решить.
yyy: Как, например?
zzz: Убрать дороги и ездить только по полям - тогда это будет смертность на полях.
подробнее

Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор:
- Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас - как был один слон, так и остался!
подробнее


- Почему в России не прижился сухой закон?
- Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.
подробнее

- Слыхал? Наши олигархи предали свою страну.
- Господи, неужели перешли на сторону России?
подробнее

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
подробнее

- Иван Сусанин завел поляков в болота и спас страну. Идеи Ленина привели страну к разбитому корыту и развалили ее.
- Просто Ленин перепутал россиян с поляками.
подробнее

Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км И далее объяснения, что к ним из России бегут... вьетнамцы.
А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал - так забор он просто перепрыгнет!
подробнее


Сегодня отмечается Международный день борьбы за отмену рабства.
Думаете, для России это неактуально? Попробуйте выйти на улицу с плакатом "Долой рабство!" - посмотрим, как долго вам удастся простоять.
подробнее

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.


подробнее

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
подробнее

Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.
подробнее

В России две беды!
Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — до сих пор не понятно.
подробнее


В Кыргызстане предложили легализовать мapихyaну для привлечения туристов.
С козырей зашли.
подробнее

Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.
подробнее

Как правильно задавать вопросы по Linux.
— «Пожалуйста, помогите исправить проблему с драйвером Wi-Fi. У меня не работает Интернет на Linux» — ноль ответов, полный игнор.

— «Linux отстой! На нём даже Wi-Fi драйвер нормально не работает!» — сотни людей решат проблему за вас.
подробнее

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно, удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
подробнее

Нашу Страну — не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся! ...
подробнее


В России и правда всё чудесно. Например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы.
подробнее

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны - быстрый карьерный рост, а с другой - без трактора хрен до школы доберешься...
подробнее

Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр:
— Косячил?
— Да не без этого.
— А хорошего, что-нибудь сделал за жизнь?
— Тоже бывало.
— Все не могу решить, в рай тебя определить или в ад.
— А перекресток уже заняли?
подробнее

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
подробнее

Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.
подробнее


Вместо увеличения численности населения - растёт только его поголовье.
подробнее

В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.
подробнее

Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
— А что это должно быть???
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
подробнее

Трамп разрешил военным убивать мигрантов на границе с Мексикой. Где-то в Европе заплакала фрау Меркель.
подробнее

- Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?
- Соль в задницу.
подробнее


Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.
подробнее

Для увеличения непредсказуемости траектории новой стратегической ракеты решено устанавливать на нее программное обеспечение носителей "Союз".
подробнее

Переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
подробнее

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
подробнее

Кто с чем к нам придет, тот без того и останется.
подробнее

Анекдоты прошлых лет
Иду по улице, настроение хорошее. Подумалось: « Господи, сделай так, чтобы у всех вокруг настроение поднялось! » И тут раз упал в лужу. Лежу, смотрю

Наши менеджеры решили внедрить сотрудника к конкурентам, чтобы узнать, что там у них и как это всё работает. Теперь этот сотрудник работает для них и



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet