Проблему увеличения рождаемости в России нам
Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!
Вопросы и ответы:
Какую проблему обсуждает анекдот?
Анекдот обсуждает проблему увеличения рождаемости в России.
Какое решение предлагается для решения этой проблемы?
Предлагается привлечь мигрантов в страну.
Какой подтекст может быть в этом анекдоте?
Подтекст может заключаться в иронии по поводу демографической ситуации в стране.
Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».
Только правительство России додумалось, как решить проблему сомалийских пиратов! Было принято грамотное и взвешенное решение - отправить в круиз отечественных скинхедов!
- Две бутылки Егермейстера могут решить любую проблему! - Но у меня нет двух бутылок Егермейстера... - Тогда две бутылки Егермейстера решат эту твою проблему!
Главное - не решить проблему, а вовремя найти виноватого.
- Как решить проблему перенаселения планеты? - Эбола прийде - порядок наведе!
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы все имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.
Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами: 1. Сменить блесну 2. Сменить место 3. Немедленно начать пить водку
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
xxx: Проблему смертности на дорогах можно решить. yyy: Как, например? zzz: Убрать дороги и ездить только по полям - тогда это будет смертность на полях.
Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор: - Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас - как был один слон, так и остался!
- Почему в России не прижился сухой закон? - Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.
Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.
- Слыхал? Наши олигархи предали свою страну. - Господи, неужели перешли на сторону России?
Сегодня отмечается Международный день борьбы за отмену рабства. Думаете, для России это неактуально? Попробуйте выйти на улицу с плакатом "Долой рабство!" - посмотрим, как долго вам удастся простоять.
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.
Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км И далее объяснения, что к ним из России бегут... вьетнамцы. А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал - так забор он просто перепрыгнет!
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
- Иван Сусанин завел поляков в болота и спас страну. Идеи Ленина привели страну к разбитому корыту и развалили ее. - Просто Ленин перепутал россиян с поляками.
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.
В России две беды! Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — до сих пор не понятно.
В Кыргызстане предложили легализовать мapихyaну для привлечения туристов. С козырей зашли.
Как правильно задавать вопросы по Linux. — «Пожалуйста, помогите исправить проблему с драйвером Wi-Fi. У меня не работает Интернет на Linux» — ноль ответов, полный игнор.
— «Linux отстой! На нём даже Wi-Fi драйвер нормально не работает!» — сотни людей решат проблему за вас.
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как вам удалось без циркуля? - Конечно, удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны - быстрый карьерный рост, а с другой - без трактора хрен до школы доберешься...
Нашу Страну — не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и — моемся! ...
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией. — Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|