Сегодня в магазине видела акцию Купи
Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как в магазине сделали акцию, которая явно привлекла внимание женщин. Суть в том, что они предлагают купить подарок мужу, а второй — для любовника — получить в подарок. И, представляешь, очередь за такими "подарками" оказалась больше, чем на почте!
Здесь есть ирония: женщины, видимо, не упускают шанса порадовать сразу двух мужчин, а магазину это только на руку. Получается, что даже в шопинге можно проявить креативность в личной жизни! Это как бы намекает на то, что у некоторых дам есть свои секреты и хитрости, и они не стесняются этим пользоваться, даже если это звучит слегка забавно. В общем, анекдот о том, как шопинг может стать настоящим искусством любви!
А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - собери из двух один нормальный!
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!
Самый неожиданный подарок к женскому дню сделали в соседнем магазине, устроив акцию - "скидка 50% на весь корм для кошек"...
Купи 99 открыток про нашу армию, и получи бесплатно сотую из военкомата!
Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена!
Рекламный плакат на пивном ларьке: "Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!".
Купи две пачки семечек и получи третью в подарок. Почему-то не видно похожих акций в аптеках. Наверное, самая бедная организация.
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!».
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: - А чем занимается ваш друг? - Он писатель. - Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
Расчеши кота - получи второго бесплатно!
Чувствую, что, чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.
Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.
Рекламная акция Армани: - Купи два платья из нашей новой коллекции и получи... от мужа по лбу!
- А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левшей, второй для правшей. - А чем они отличаются? - Я же сказал: один для левшей, второй для правшей.
Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!". Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!
Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достает зонт и произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь...
Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! - А сегодня моя очередь быть счастливым!
Продавец женщине в магазине: - Вам чем-нибудь помочь? - Да, я ищу подарок самому близкому человеку. - Ну... может быть, ноутбук? - Нет, ноутбук у меня уже есть.
Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: - Здравствуйте, я вчерашняя женщина! ))))
Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?!
Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется. Первый подарок - писать стоя. " Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом. Ева уступила. Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки... Долго смотрели Бог и Ева на это безумие. Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это? " "Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт! "
Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
Жена - мужу: - Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: - Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.
- Ты где два фингала заработал? - Под левый глаз - когда вставал в очередь и подошел ближе чем на 1.5 метра. - А второй? - Там же, только уже когда за мной занимали.
Акция в нашей торговой сети бытовой техники: - Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|