Скопировано

Если русские не сдаются то их

Если русские не сдаются, то их спаивают.


+28
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как русских не победить, потому что они стойкие и не сдаются. Но вот, если их не сломить, то есть хитрый ход — их можно просто спаить! То есть, вместо того чтобы бороться с ними, можно предложить выпивку, и они сами себя "сдадут". Это такая шутка о том, как иногда проще решить проблему с помощью алкоголя, чем пытаться бороться с упрямством русских. В общем, тут иронично подмечается, что у русских есть своя "суперсила" — они могут пережить любые трудности, но вот выпивка — это уже другое дело!

Случайные анекдоты
🌞 Он хотел наладить отношения с тещей и решил
🤭 Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что
😅 - Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты
😂 США подвергли Иран внезапной критике.
😋 Все таки Россия непобедима. . Знакомые мужики умудрились

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.


+89
0

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.


+69
0

Надо брать пример с тех же кур. Эти птицы не сдаются, а бегают даже тогда, когда им голову отрубят.


+8
0

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.


+49
0

Пары, которым предназначено быть вместе, проходят через все то же дерьмо, что и остальные. Разница в том, что они не сдаются.


+45
0

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.


+13
0

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...


+53
0

Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в нее всунул, значит у них все хорошо, а если на нее положил - значит у них все плохо.


+31
0

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.


+32
0

Наполеон напал на Россию - помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно?


+23
0

- А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
- Как зачем!? Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться!


+28
0

Старую немецкую пословицу - "Путник, если увидишь, что кто-то поёт и танцует, остановись, пой и танцуй с ними" - дополнили русские. "Если увидишь что пьют, остановись и напейся с ними".
Точку поставили евреи: "Увидишь, что кто-то работает - не мешай им".


+14
0

Хотят ли русские взаймы?


+6
0

Водка и пельмени - русские недели в "Макдоналдс"!


+9
0

Не так страшна война, как русские солдаты!


+12
0

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".


+98
0

Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.


+53
0

- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.


+11
0

Трагедия МакДоналдса: "Какие вы, русские! Не любите быстрой еды!".


+9
0

Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ
ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!


+49
0

Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.


+46
0

- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.


+23
0

Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?


+34
0

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.


+21
0

Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!


+52
0

Русские президенты настолько суровы, что записывают новогодние обращения на 12 лет вперед...


+16
0

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.


+58
0

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...


+28
0

Говорят, что американским олимпийкам дизайн спортивных костюмов разрабатывали русские хакеры.


+8
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
au-au-au
ClinManich
4. marsataxuet
5. Rylia
6. tuchko64
7. alex54
8. serg
9. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet