Если русские не сдаются то их
Если русские не сдаются, то их спаивают.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как русских не победить, потому что они стойкие и не сдаются. Но вот, если их не сломить, то есть хитрый ход — их можно просто спаить! То есть, вместо того чтобы бороться с ними, можно предложить выпивку, и они сами себя "сдадут". Это такая шутка о том, как иногда проще решить проблему с помощью алкоголя, чем пытаться бороться с упрямством русских. В общем, тут иронично подмечается, что у русских есть своя "суперсила" — они могут пережить любые трудности, но вот выпивка — это уже другое дело!
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? — Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
- Чем русские отличаются от японцев? - Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
Надо брать пример с тех же кур. Эти птицы не сдаются, а бегают даже тогда, когда им голову отрубят.
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
Пары, которым предназначено быть вместе, проходят через все то же дерьмо, что и остальные. Разница в том, что они не сдаются.
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
Две американки читают русские рассказы. Одна: - Кетрин, тут я не могу понять одну фразу... - Джени, если он в нее всунул, значит у них все хорошо, а если на нее положил - значит у них все плохо.
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Наполеон напал на Россию - помешали русские морозы. Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно?
- А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят? - Как зачем!? Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться!
Старую немецкую пословицу - "Путник, если увидишь, что кто-то поёт и танцует, остановись, пой и танцуй с ними" - дополнили русские. "Если увидишь что пьют, остановись и напейся с ними". Точку поставили евреи: "Увидишь, что кто-то работает - не мешай им".
Водка и пельмени - русские недели в "Макдоналдс"!
Не так страшна война, как русские солдаты!
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.
- Даже Почту России придумали не русские. - А кто? - Эстонцы.
Трагедия МакДоналдса: "Какие вы, русские! Не любите быстрой еды!".
Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!
Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.
- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы? - А мы под водочку.
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.
Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!
Русские президенты настолько суровы, что записывают новогодние обращения на 12 лет вперед...
Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...
Говорят, что американским олимпийкам дизайн спортивных костюмов разрабатывали русские хакеры.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|