С женами спорить бесполезно с ними

С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается.

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины высовывается жена и говорит:
- Послушайте, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он, в конечном итоге, с ней соглашается.

В инспекторе ГИБДД если и есть что-то человеческое, так это только то, что с ним бесполезно спорить.

Блондинка поставила в свой автомобиль новый навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать минут навигатор сказал:
- Я заблудился!

Интернет – он такой... Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!». Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.

Хороший человек всегда придет на помощь. Даже, если ты в ней не нуждаешься.
И сопротивляться бесполезно - только хуже будет.

Ну, не может их шестисотый Мерседес спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила.
С современными жёнами даже два дня не прокатывает.

Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...

С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!

- Как называется фильм про мужчину, который развёлся с пятью жёнами?
- Пятый Алимент.

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:

- Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

Навигатор в Монголии:
— Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.

Едем в такси с чуваком по имени Моисей, и навигатор такой: "Вы ушли с маршрута".

Веками люди мучились вопросом - зачем мы пришли на эту землю. А ведь все просто. Например, коты уверены, что мы родились для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером.

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать...
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!

Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.

- Жора, давай поменяемся женами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.

Удобная штука - навигатор с пробками.
Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

- Мне два раза объяснять не надо!
- Бесполезно?

Пока вы не научитесь управляться с веслами, лодку менять бесполезно.

- Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.

Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться женами.

Надпись на ларьке приема посуды: "Бутылки не принимаем... Умолять бесполезно!".

- Я олицетворяю экономический кризис: приду неожиданно, коснусь каждого и бороться со мной бесполезно.

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: 
— Оплачивайте проезд! 
— А я — отец-одиночка. 
— И сколько же у Вас детей? 
— Десять. 
— О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?! 
— А че мне с ними справляться? Они с матерями живут. 
— А Вы?! 
— А мне че — я отец-одиночка...