Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня? - Числом Пи, - сказал муж. - О, милый! Это как-то связано с моими округлостями? - Нет, просто число Пи иррациональное.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушка звонит приятелю:
— Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать — как-то неудобно. — Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить. — Серега, а что в этом всем такого-то? — Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня, во время обеда с моими родителями, мой парень встал на колени, достал кольцо и сказал: «Я выбираю тебя, Пикачу». Это была не шутка.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаемся с ним уже третий месяц.
- Ну и что? - Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Блин, и каждый раз ошибаешься!
- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю. - Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Материнское напутствие перед свадьбой:
- Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идем с другом в центре города, друг жалуется что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола сидящую на скамейке. И говорю ему “подойди и просто спроси можно ли с ней познакомиться?” Недолго думая мой друг берет курс в сторону лавочки и состоится такой диалог.
Дима - здравствуйте девушка, можно с вами познакомиться? Девушка - Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел? на что Дима отвечает с невозмутимым лицом - К сожалению видел, поэтому и решил подойти именно к вам.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права! - Это, сынок, тренировка перед свадьбой...
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! - Таки есть свежие данные.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Всем известно, что мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
У меня шесть дочерей. Переход к остальным пунктам считаю нецелесообразным...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
- Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу! - Но таки зачем, мам? - Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьёй.
- Ваня, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться! - Ладно, извини, что ты меня укусила.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
СМС незнакомке...
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться Ответ... . — Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы, не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
После долгого и неприятного разговора муж говорит жене:
- Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?! - Да, дорогой, могла бы, но там будет то же самое!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал: - «Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!!»
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
— Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен Шеф отвечает: — Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как, все было нормально? - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Почему ты плачешь?
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
- Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Только что поженившаяся пара. Молодой муж спрашивает у новоиспеченной жены:
- Любимая, я понимаю, что я у тебя не первый, но ты мне скажи, сколько всего у тебя было мужчин до меня? В ответ молчание... - Любимая, извини, если я обидел тебя, я не должен был задавать тебе этот... Она: - Да тише ты! Я СЧИТАЮ!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели."
Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске: — Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти. — Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели? — Ну, в звонок-то я как-то позвонил.
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше? . .
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Перед свадьбой:
ОН: - Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: - Может мне уйти? ОН: - Нет, даже не думай об этом! ОНА: - Ты меня любишь? ОН: - Конечно! ОНА: - Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: - Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: - Будешь меня целовать? ОН: - Буду! ОНА: - Будешь меня бить? ОН: - Ни в коем случае! ОНА: - Могу тебе верить? После свадьбы — читать снизу вверх.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|