На деревенской ферме жила корова которую

На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.

Беседуют две доярки на ферме: - Слышала, нашего-то, Ваньку-скотника, в городе триппером наградили! - Тоже мне!.. Нашли, блин, кого!.. Этот иль пропьет, иль потеряет!

Много нового и интересного можно узнать, поговорив с маленькой девочкой. Например, можно узнать, что Дед Мороз так называется потому, что баба Яга (которую так звали за то что она любила пить "Ягуар") жила с ним, потом выгнала его на улицу - на мороз, продала квартиру, и уехала в Сантьяго, где теперь живёт с Сантой. И что теперь ему жить негде, вот он зимой и ходит по чужим домам (греться, в том числе спиртным), а чтоб не выгнали - подарки дарит.

У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его "Марьиваннская впадина".

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать»..
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

С умилением сказал, что она ест, как птичка. Кто же знал, что она на страусиной ферме работала...

- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если бы она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

Один компьютерщик спрашивает другого:
- Вот скажи мне - ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья?
- На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и наушники.

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
— Вы знаете как корова попала на рельсы?
— Нет, не знаю.
— Тут что-то не так, — говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
— Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.

Жила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютненьком кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон, а за резным окошком, на розовом крылечке, всегда горел красненький фонарик.

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

Диалог на ферме:
- Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.
- И на сколько коров у вас прибавилось?
- Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось.

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная
моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова интересуется что у нее сзади!

Вы не задумывались, почему лису в русских народных сказках называют Патрикеевной? Потому что она рыжая. А ее отца звали Патриком. Ирландка она. По папе.

Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
- Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется отец.
- Её корова съела.
- А где сама корова?
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр. . Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. «Лишь бы не узнали, что я терапевт» — думала Оксана.

Сегодня супруге сделал комплимент. Сказал что она очень аккуратно носит вещи и что та шуба, которую мы купили 4 года назад, выглядит как новая и она так еще лет 10 сможет ее проносить. А она чет расстроилась.

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, сейчас обгонять будет!

— А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
— Что она у него, такая маленькая?
— Да не, она у него залетает постоянно..

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:
- Эй, корова, ты куда плывешь?
- В Африку.
- Так это же в другую сторону!
- А мне какая разница, все равно не доплыву.

Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: — Не поняла?
Он: — Ну у них корова священное животное.