Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

А можно нанять адвоката чтобы он

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?


+7
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как человек шутливо пытается найти выход из ситуации, когда его диплом, возможно, не совсем соответствует реальности. Он говорит о том, что диплом — это как некий документ, который подтверждает твои знания и умения, а если у тебя с этим не все гладко, то можно просто нанять адвоката, чтобы тот его «защитил». Суть в том, что иногда мы хотим обойти сложные вещи простым способом, и здесь это выглядит очень смешно. Вроде как адвокат — это серьезная фигура, а тут его хотят привлечь к защите диплома, как будто это дело в суде. Это подчеркивает абсурдность ситуации и нашу склонность к юмору, когда сталкиваемся с трудностями. В общем, анекдот про то, как можно с юмором подойти к проблемам, связанным с образованием!

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.


Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.


Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает: 
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? 
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.


Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.



Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.


- Доктор, помните, это я Вам когда-то продала диплом об окончании медицинского института?
- Да. Я Вас тоже узнал. Вы тогда мне продали диплом по цене, в три раза выше рыночной.


Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.


- Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.


- Привет, Ваня, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский?
- Да, и кандидатскую недавно защитил!
- О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться!
- Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом!


+22
0

как удержаться и не поджечь человека который спрашивает как там мой диплом


+24
0

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "


+70
0

Вопрос: Сколько нужно ротвейлеров, чтобы разорвать в клочки адвоката?
Ответ: Понятия не имею, но готов проверить.


+48
0

Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?


+4
0

- Я бы хотел это вернуть, я этим не пользовался.
- Это ваш диплом
- Можно наличкой


+31
0

Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы.
Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.


+17
0

Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!


+17
0

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…


+48
0

Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу нее больше половины заработанного тобой имущества.


+10
0

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!


+116
0

— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина. — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.— Ваш муж его нанял?— Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.


+5
0

- И как сказал кто-то из великих: "никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят".
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?


+14
0

На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
— А мой муж все пьет и пьет…
— А мой все по бабам ходит.
— А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.
В это время на кухню входит муж третьей:
— Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.


+16
0

- Доктор, лечусь у вас целую вечность, а результатов никаких!
- Ну почему же никаких, кандидатскую я уже защитил, пишу докторскую!


+36
0

Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе.
В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.


+19
0

– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?
– Никак нет, товарищ старший прапорщик!
– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!


+16
0

– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.


+50
0

Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.


+80
0

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. Она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.
Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".


+37
0

- Задолбали повара столовой, вечно жалуются на мышей и крыс на кухне, пожалуй, надо нанять новых поваров!


+22
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet