Сколько удовольствие не растягивай а за
Сколько удовольствие не растягивай, а за второй всё равно бежать.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда мы пытаемся растянуть удовольствие, но в итоге всё равно приходим к тому, что надо делать что-то неприятное или обязательное. Суть в том, что сколько бы мы ни пытались отложить или сделать что-то более приятным, реальность всё равно берёт своё, и приходится бежать к обязательствам. Это как когда ты долго наслаждаешься отдыхом, но потом понимаешь, что пора на работу. Смешно, потому что все мы в какой-то момент так себя ведём — пытаемся оттянуть, но в итоге всё равно не можем избежать своих дел. Жизнь, она такая!
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Она: - Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие? Он: - Там все равно не клюет..
Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
Сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.
Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.
Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.
Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше.
Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
В России сколько не реформируй правоохранительные органы, в конце концов все равно милиция получится.
Штирлиц растягивал свое удовольствие. Удовольствие опухло и покраснело.
Женские платья, они как мужские носки - пофиг сколько их, все равно нечего надеть...
- Айдар, угости чаем, жара, в горле пересохло! - Манзур, сколько чая не пей, все равно весь вытечет!
Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? спрашивает полковник у своей жены. Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.
В парфюмерном отделе. - Почему одеколон без этикетки? - А вам не все равно? - Это вам все равно. А мне на стол ставить!
Закрываю окно в браузере, а всё равно дует Открываю Opera а она не поёт Закрываю Windows а всё равно сквозит
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает: - Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит. Физик думает: - Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
- Так почему вы настаиваете на разводе? - Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни...
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно. - Тебе зачем телефонная будка? - Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. - А тебе зачем бревно? - Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
— Компьютер мой где? У кота уже ломки! — У кого? У кота? — уточняю. — Дааа! Я за столом работаю, а он у меня на коленях сидит. Лапочки передние на стол положит и сидит у меня на коленях. Второй день к столу подводит и мяукает — садись, давай. Я ему: нету компьютера, нету. А он: все равно садись.
Позвал царь француза, немца и украинца, и говорит: — Пора моим трем дочерям замуж. Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля ему и будет в качестве приданного. Поскакал француз. Скакал час, слез с коня и говорит: — Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Да еще и детям нашим останется! Поскакал немец. Скакал два часа, слез с коня и говорит: — Достаточно нам и на пивоварню, и на свиноферму, и на дом. Хватит всем, и нам, и детям, и внукам! Настал черед украинца. Сел он на коня, скачет час, второй, третий, на четвертом конь не выдержал — упал. Вылез он из-под коня и бежать! Бежал, бежал, устал — мочи уж нет! В изнеможении падает, кидает вперед шапку и кричит: — А це пiд помідори!!!
Муж жене: - А сколько у тебя всего было мужчин? - Семь. - Значит, я седьмой? - Нет, второй...
Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут. Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха. Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется: - Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает? - Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально »... Но с таким выражением лица, что всё... ты проклят!
Шел уже 3 час ночи, а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером. Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|