Когда не спится от голода считать

Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.

можно ли вместо овец считать детей одноклассниц чтобы уснуть

Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете

Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.

Выслушай женщину и сделай наоборот! Всю мудрость этой пословицы я осознал вчера, когда наш врач сказала, что спиртное мне категорически противопоказано!

Не могу уснуть, потому что очень тяжело спится, когда ты осколок русской интеллигенции.

- Моя теща - просто сокровище.
- Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты под землей!

Когда не могу уснуть — считаю овец. Большое спасибо, Instagram.

- Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?

Демократия - это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы - так же свободно волков.

- Фима! Как ты различаешь своих близнецов?
- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой - до трёхсот пятидесяти.

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами: "представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок".
Крик из зала: "Прекрати это делать ублюдок!".

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

- Что-то мне не спится, милый...
- Зло не дремлет.

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,6.
Не понимая ничего вскакивает с кровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
- Ну вот теперь все нормально!

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

— Существуют ли таблетки от голода? 
— Да! Котлеты!

Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности, конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...

Чувство голода сильнее жажды знаний!

От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить.

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

- Наши люди умирают от голода, милорд.
- Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

Он так долго выбирал, как лучше покончить с собой, что в итоге умер от голода.

Не пойму две вещи.....
- Почему днем спится так сладко?
- Почему ночью еда вкуснее?

Если мне не спится, то мне обычно жрется...

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты.
А ведь тоже нефтяная держава.

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
— Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
— Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .

По именам овец в стаде у пастуха, можно узнать, какие девушки ему изменяли...