В магазине спрашиваю у продавщицы

В магазине спрашиваю у продавщицы:
- Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
- Я передам курам ваши претензии.

- Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие?
- Извините, остальные раскупили.
- Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие.
- Да вы это вначале попробуйте съесть!

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.
Я его, шутя, спрашиваю: — Где такого товара набрали?
А он мне серьезно отвечает: — Самодельные...

В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.

Самое свежее, что было в сельском магазине - это засос на шее продавщицы.

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.

- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Kонфликт версий, - отвечает программист.

- Дайте две маленькие бутылки водки.
- Возьми одну большую - дешевле будет!
- Нет, две маленькие.
- Ну, почему?!
- Ладно, давай одну большую... И две маленькие!

- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...

В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
— Так ведь босиком ходили.

Главный показатель качества товара на рынке — это слова продавщицы:
«У меня муж такие носит».

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому.

Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории.

Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
— У вас мыло продается?
— Продается, но осталось только яичное.
— Жалко, я хотел полностью помыться.

Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.

В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.

Урок химии.
- Что в скобках написано?
- Алкоголяты.
- Это те, которые маленькие такие и пьют?

Жена (расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куринные яйца)
- Учти, слева, 4 яйца, из предыдущей партии.
Я
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

Оказывается, маленькие дети не понимают, кто такие неуклюжи, которые бегают по лужам и боятся, что ночью они придут за ними...

Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные диски. Напротив — точно такие же, но в 2 раза дешевле. И кто после этого пират?

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
-Яйца
Австралиец:
-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
- А это что такое?
Русский:
-окорочек
Австралиец:
-Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
-А это что такое?
Русский:
-Крыжовник

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету.
— Я говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Доктор: Я вижу, вы опоздали на месяц. Разве вы не знаете, что нервные расстройства требуют немедленного и регулярного внимания? Каковы ваши оправдания?

Пациент: Я выполнял ваши указания, доктор.

Доктор: Мои указания? О чем вы говорите? Я не мог дать такие указания.

Пациент: Вы сами сказали мне избегать людей, которые меня раздражают.