Анекдот
Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню "я не тр@хаюсь, я просто очень быстро иду".
4 г
0
комментарии
Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день… — Ну да… Холодильник разгружаю…
2 н
0
комментарии
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки. Баш
2 г
0
комментарии
"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.
6 л
0
комментарии
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может, лучше после свадьбы? — Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
7 л
0
комментарии
Основы маркетинга:
На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь: - Я очень хорош в постели!! Это - прямой маркетинг. На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: - Он в койке - просто жеребец!!! . Вот это уже реклама!! Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: - Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!. Это уже теле-маркетинг... Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь: - Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!. Это самый что ни на есть пиар!! Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: - Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!! А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!
8 л
0
комментарии
Ищу девушку которая сегодня в метро на меня смотрела с отвращением. Ты мне тоже не сильно понравилась кстати.
5 л
0
комментарии
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. П: - А, что мы будем у тебя делать? Д: - Hу, выпьем бутылку вина. П: - А потом? Д: - Включим музыку и выключим свет. П: - А дальше, что делать будем? Д: - Потанцуем и ляжем в постель. П: - И что? Д: - Как, что? Будем заниматься любовью до самого утра! П: - Все, намек понял. Выезжаю.
6 л
0
комментарии
Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!
4 г
0
комментарии
Учитель в классе:
- А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8? Весь класс: - Очень быстро!
1 м
0
комментарии
Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сырая".
4 г
0
комментарии
Идем с другом в центре города, друг жалуется что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола сидящую на скамейке. И говорю ему “подойди и просто спроси можно ли с ней познакомиться?” Недолго думая мой друг берет курс в сторону лавочки и состоится такой диалог.
Дима - здравствуйте девушка, можно с вами познакомиться? Девушка - Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел? на что Дима отвечает с невозмутимым лицом - К сожалению видел, поэтому и решил подойти именно к вам.
8 л
0
комментарии
Две подруги: - Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
- Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне! - Ну вот, что я говорила!
2 г
0
комментарии
Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
6 м
0
комментарии
- Ну что, дневник его видел?!
- Видел! - Ну и что? - Буду задницу драть! - Может, просто дебильным недоноском обозвать?! - Нет, это не педагогично!
4 г
0
комментарии
- Выяснила для себя, что по фигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы тёплый зимой и не ломался))) Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть неоспоримое достоинство - очень быстро прогревается и очень тёпленький.
- Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький.
7 л
0
комментарии
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "
1 г
0
комментарии
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку. — А за что вас так быстро выпустили? — А как вы думаете?! . .
6 л
0
комментарии
Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.
4 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих одежда | веселые шутки про реклама рекламный | пошлые анекдоты про диета похудение | шутки 2017 КВН жена супруга |
лучшие статусы о доверие доверять доверяет | афоризмы о знание знания | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про собака | случайный анекдот
|