Идут по лесу двое охотников Вдруг

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус...

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:

- Что пишешь, Заяц?

- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.

- Где ты видел такое?

- Пойдем со мной - покажу.

Идет волк...

- Что пишешь, Заяц?

- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.

- Где ты видел такое?

- Пойдем со мной - покажу.

У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...

Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Гаишник останавливает нарушителя:
— Ты что, красный свет не видел?
— Да нет, я вас не видел!

- Ну что, дневник его видел?!
- Видел!
- Ну и что?
- Буду задницу драть!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Нет, это не педагогично!

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит убивает его.
— Ну, кто еще видел, что это был я?
— Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.

Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!

Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной.
- Тут кто сидит?
- Убийцы!
- Нет, пошли дальше.
Дальше идут.
- Тут кто сидит?
- Маньяки!
- Нет, пошли дальше!
Дальше.
- Тут кто сидит?
- Садисты!
- Нет, пошли дальше!
Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок.
- О! Я сюда хочу!
Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает:
- Дед, за что сидишь?
- За людоедство, сынок!

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

- Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"...
- Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
- Не будет.
- Почему это?
- А ты его жену видел?
- Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают!
- Не в этом дело.
- А в чём?
- А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..

Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний.
Заяц сел перед снеговиком и задумался.
Тут снеговик его спрашивает:
— Ты что, косой, брезгуешь что-ли?

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...

Жена спрашивает у мужа:
-Ты видел мятые 10 рублей?
-Да
-А 100 рублей?
-Да
-А миллион?
-Нет
-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!

- Слышь, мужик, ты ментов поблизости не видел?
- Да вроде не видел...
- Ну тогда - гони кошелек.

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.

- Деда, я новый фруктовый тебе принес!
- Ты видел, чтобы я, яблочки свои какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет.
- Конечно, не видел, я их ночью поливаю.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

- Видел, какой вчера туман был?
- Нет, ничего не видел, он был очень сильный.

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Послал как-то медведь двух зайцев в ларек за сигаретами. Зайцы не долго думая деньги пропили и сидят чешут репу, что сказать медведю…
Наконец первый заяц говорит второму:
- А давай мы когда к медведю придем, и он спросит где его сигареты, ты на меня глаза вытаращишь и я дальше все сам ему объясню…
Второй обрадовался, что типа решение найдено и товарищ возьмет огонь на себя – на том и договорились. Прибегают к медведю:
- Ну что, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом уставился на первого.
Первый заяц:
- Ну и что глаза вылупил? Потерял?!

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceкcом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней.

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.

- Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации!..
- Когда успел?
- Пока ты себе кофточку выбирала!