Мама мне всегда говорила сделаешь тату
Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — классный пример юмора на тему предрассудков и стереотипов. Мама, как обычно, переживает за своего ребенка и пытается предостеречь его от татуировок, думая, что это помешает ему устроиться на работу. А герой шутки, кажется, уже с татуировками, и вот он находит работу, вопреки маминым страхам.
Суть в том, что иногда люди слишком зациклены на внешнем виде и думают, что татуировки — это стоп-сигнал для работодателя. Но на деле, как показывает анекдот, это не всегда так. А юмор здесь в том, что он сам задает вопрос: «Недостаточно тату?» — намекая на то, что, может, надо было сделать еще больше, чтобы соответствовать ожиданиям. В общем, это ироничный взгляд на стереотипы о работе и внешности.
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто.....и сделал тату себе...
Мужик приходит к тату мастеру и говорит: - а набей мне на всю спину танк - да не вопрос, ложись проходит 15 минут, тату мастер говорит - ну все, готово - а почему я встать не могу - а что ты хотел, сорок шесть тонн!
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
- Сынок, зачем ты сделал тату? - Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. - У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит.
Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.
- Знаешь, как будет называться группа "Тату", если уйдет одна из солисток? - Как? - Та сама себя.
Людям, считающим, что тату - это наивный детский сад и каприз юности, рекомендую ознакомится с ценами на татуировки.
Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?
В кабинете Мюллера: — Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? — Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли? — Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
Тату превращает кожу девушки в шкуру "телки".
"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.
- А правда, что тату на всю жизнь? - Нет, немножко дольше.
— Шеф! Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?
- Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.
Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.
Тату может многое рассказать о своем носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.
В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.
В тату-салоне. - Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове. - А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
— Приведите пример идеального семейного бизнеса. — Когда у мужа тату-салон, а у жены клиника по удалению татуировок.
Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.
— Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются. — А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!
Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.
— Ты меня слушаешь вообще? — Да. — Ну и о чем я сейчас говорила? — О своей бабской фигне, как обычно. — Ладно, на этот раз тебе повезло.
У древней деревенской бабки спрашивают: откуда у нее дивное тату? — Да останавливался один переночевать. Утром спрашивает: «Чем отблагодарить?» Я говорю: «Наколи дров»… Ну, он и наколол
— Извините, мы не можем принять вас на работу. — С хера ли это!? — Вот поэтому.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|