Как всетаки укрепилась вера за тысячуКак все-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас - всех разгоняют...
Случайные анекдоты
Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются. До чего всё- таки мы свободолюбивый народ! Тысячу человек опросил – ни один в тюрьму не хочет! Первый раз за 10 лет Вера решила произвести генеральную уборку в своей квартире, но, как только она отодвинула диван, все ее планы рухнули, потому-что оттуда вылез потревоженный пыльный монстр и сожрал ее. - Выпей с нами! - В 3-м классе я быстрее всех читать умел! Моя жена и в молодости красоткой не была, а сейчас... Ну ооочень страшная. Но вчера я, таки, исполнил супружеский долг! ![]() 15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете! В сауне отдыхают мужики. Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис. - Изя, Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион! Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили. А теперь — мастер класс, декупаж… Лукашенко, президента республики Беларусь спросили: Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор? Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт. Я русский и называл своих детей обычными русскими именами. - Чем отличается вера от религии? Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. Начальник отдела кадров собрал коллектив: - Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется? - Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим. У нас в офисе поменяли двери в сортир. Теперь они такие же тёмные, как и все остальные двери, а раньше были светлые. В метро забегает мужик, а руки у него растопырены, как-будто сейчас кидаться на всех начнет. Ну, все на его уставились и смотрят. Он не выдержал и говорит: Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя. А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности. Ты че такой мрачный? Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет. Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Анекдоты прошлых лет
|