Когда у Вас похмелье все проблемы

Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье - лучший способ решения всех проблем!

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

Четкий план - это лучший способ добиться случайного результата.

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.

Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Лучший способ напугать всех на предстоящем Хэллоуине - прийти на праздник без маски!

- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая! И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.

- Папа, а что такое похмелье?
- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, а утром у тебя ужасно болит горло. Но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти!

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера...
Похмелье жуткое!

С утра встал — голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется...
Ну, точно — атипичное похмелье!

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

Мне водка нравится своей демократичностью.
Тяжёлое похмелье после большого количества выпитого одинаково успешно возникает как после дорогой водки, так и от самой дешёвой.

Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту.
— Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью — маленькие.
— Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
— Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!

Недоговаривание - лучший способ договориться о разном.

Молчание - лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.

- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?

- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.

- Лучший друг? Кто это?

- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись.

Лучший способ многим насолить - сделать свою жизнь сладкой.

Лучший способ выгнать кошку из комнаты - закрыть ее в этой комнате.

Деревенская свадьба - лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Интернет - лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Лучший способ иметь идеальные взаимоотношения с родителями - жить от них отдельно.

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.

Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.