Довел до слез Дальше не провожал
Довел до слез. Дальше не провожал.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как кто-то очень сильно расстроил другого человека, доведя его до слез. Но вместо того, чтобы поддержать или как-то помочь, он просто развернулся и ушёл. Суть в том, что иногда люди могут быть весьма эгоистичными и не замечают, как их действия влияют на других.
Юмор тут в том, что ситуация выглядит абсурдно: ты довел кого-то до слез, а потом спокойно пошел дальше, как будто ничего и не произошло. Это как будто ты устроил кому-то настоящую трагедию, а потом не стал даже извиняться. В общем, анекдот высмеивает безответственность и отсутствие сочувствия.
Рассказ женщины в ток-шоу "Я сама": - В первом классе у меня был поклонник. Он провожал меня домой. В 6 классе у меня было 3 поклонника: один провожал меня домой, второй нес портфель, третий показывал дорогу. Теперь я готовлю и стираю на 15 человек...
Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.
— Привет! А ты чего такой счастливый? — Тещу провожал! — А рожа почему черная? — Поезд целовал!
Меня милый провожал, Всю дорогу руку жал! Вот любовь проклятая - Вся рука помятая!
Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной. - Тут кто сидит? - Убийцы! - Нет, пошли дальше. Дальше идут. - Тут кто сидит? - Маньяки! - Нет, пошли дальше! Дальше. - Тут кто сидит? - Садисты! - Нет, пошли дальше! Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок. - О! Я сюда хочу! Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает: - Дед, за что сидишь? - За людоедство, сынок!
До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".
Звонок в службу поддержки: - Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта cyкa точно уехала.
Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки ее спрашивают: — Ну, давай рассказывай, что было? Она отвечает: — Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили. — Ну, что было дальше? — Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись. — Ну, а дальше? — Да отстаньте, девочки — дальше было раньше!
- Вы любите лук? - До слез!
Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я их за амбаром закопал...
До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!
В ресторане интелегентный паренек знакомится с девушкой, угощает ее выпивкой, приводит домой. Девушка томится у него на кровати: - И что дальше? - А у меня дальше выпивки дело не доходило...
— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? — А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше? - А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Живу так, будто в ботинке слез носочек. В принципе, жить можно, но все очень, 6л9дь, бесит
Спасаются Чапаев и Петька от белых. Видят — колодец. Забрались в него, затихарились, сидят. Подходят белые к колодцу и говорят между собой: — Куда ж они подевались? Может, в лесу скрылись? Петька из колодца: — …скрылись, скрылись, скрылись… — Или на дерево забрались? — …забрались, забрались, забрались… — А, может, они дальше побежали? — …побежали, побежали, побежали… — Или, может, гранату в колодец кинуть? — …А может, они дальше побежали? А может, они дальше побежали? А, может, они дальше побежали?..
- А хорошо, Петька, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока - и в лес. - Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.
Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слез пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!
- В какой форме вода приобретает самую большую силу? - В форме женских слез.
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей. — Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! — А дальше? — А дальше все — вилка из розетки вылетает.
Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды. - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы ее фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
хочу передать привет своей кроватке и поставить для нее песню "я люблю тебя до слез "
— Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез, — Ух ты! — Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела
Позвал царь француза, немца и украинца, и говорит: — Пора моим трем дочерям замуж. Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля ему и будет в качестве приданного. Поскакал француз. Скакал час, слез с коня и говорит: — Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Да еще и детям нашим останется! Поскакал немец. Скакал два часа, слез с коня и говорит: — Достаточно нам и на пивоварню, и на свиноферму, и на дом. Хватит всем, и нам, и детям, и внукам! Настал черед украинца. Сел он на коня, скачет час, второй, третий, на четвертом конь не выдержал — упал. Вылез он из-под коня и бежать! Бежал, бежал, устал — мочи уж нет! В изнеможении падает, кидает вперед шапку и кричит: — А це пiд помідори!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|