Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

СМС от мужа: "Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ..."
СМС от жены: "КТО ТАКАЯ НАСТЯ???"

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Диалог в ресторане:
— Настя, золотце, что тебе заказать?
— Саша, ты же знаешь, что я люблю.
— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

7 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вчера с девушкой своей поссорился...
- Как?
- Я ей говорю: «Настя, любимая!»
- А она что?
- А она Кристина...

6 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Недовольная жена подходит вечером к мужу и спрашивает у него:
- Милый, вот ты помнишь самую интересную сцену из "Основного инстинкта"?
- Конечно! Это там, где Шерон Стоун ногу на ногу закидывает...
- Вот это, кобелина, ты помнишь! А то, что сегодня у жены День рождения, ты забыл!!!

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как я провел эту ночь:
22:00 Лег спать пораньше, очень рад.
00:15 Продолжаю радоваться.
01:03 Стало жарко, раскрылся.
01:05 Покусали комары, укрылся обратно.
01:07 Свесил ногу с кровати, теперь хорошо.
01:09 Вспомнил, что под кроватью живет Бабай, спрятал ногу обратно.
01:10 Никакого Бабая нет, снова свесил ногу.
01:10 Вспомнил, что со мной живет КОТ, закутался поплотнее и не высовывался до конца ночи.

5 л greyfox231
share star heart
+73
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда я нервничаю, то слегка почесываю яйца, меня это успокаивает.
Настя, 23 года.

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
В сильно переполненном тролейбусе:
- Девушка, уберите ногу с компостера!
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

5 м
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Должна признаться, у меня до тебя было 3 человека.
- Настя, меня не было 30 минут.

1 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Настя:
-Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу...Я их там жду!

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как завести бабу в спальню:
1. Настя, тебе сюда.

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
8-067-112-98-54.
Настя.

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ларёк, два забора, скамейка - в дрова!
Настя вчера получила права!

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в порыве страсти — ногу сломала...
— И что, ушел жених?
— Да куда он уйдет с поломанной ногой?

4 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мы с Коляном собрались на рыбалку. Настя! Приезжай! Материал для новой книги гарантирую!

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?
— По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка.
— Я Настя.

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заходит в IT отдел главбух и прямиком к ведущему админу подходит
- У меня такая-то такая-то проблема с 1С
- У нас нет штатного специалиста по 1С, но я его вызову, будет завтра
- А знаете, у меня на прошлой работе, этим занимался админ!!!
тот с небольшой паузой:
- А у меня на прошлой работе, главбух полы мыла!

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Слушай, Настя. А твой муж курит? 
— Да, только после cекcа. 
— А как же здоровье? 
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И что ему будет?!

4 м
share star heart
+59
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!

5 л
share star heart
+76
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

5 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Настя запланировала на выходные ничего не делать, и все успела. 
Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.

1 г
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
Комментарии
Настя нам мила любой - хоть одетой, хоть нагой.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Урок русского языка в кавказской школе:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!

5 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!

5 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Высовываю ногу из-под одеяла, чтобы подкроватный монстр утащил меня, потому что не вывожу всю эту херню вокруг.

9 м
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Насте лайк поставил Алексей,
Настя лайк поставила взаимно.
И теперь у них есть четверо детей,
Дом за городом, собака и машина.

5 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
бабушка разбудила со словами: "Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы".

5 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
С сайта знакомств:
"Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ночью специально высовываю из-под одеяла руку или ногу, чтобы меня забрали монстры.
Хоть какое-то разнообразие, а то задолбало всё уже.

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста. - Сколько? - Ну, давайте, грамм 700. - Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт? - Да, давайте.

Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили: "Если докачается".



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.063