На работе переругались все женщины Чтобы
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. - Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как на работе женщины устроили настоящую бурю и не могли остановиться. Начальник, видимо, был в шоке от всей этой суеты и решил призвать к порядку. Но вместо того, чтобы успокоиться, женщины начали ещё больше спорить, и тут начальник уже не выдержал и закричал, чтобы говорила самая старая из них. И вот тут, представляешь, наступила тишина!
Суть в том, что все начали понимать, что кто-то из них может оказаться "самой старшей", и это как будто всех сразу заставило замолчать. Это забавно, потому что показывает, как возраст может влиять на поведение. Получается, что иногда, чтобы утихомирить людей, достаточно просто напомнить им о возрасте – и все сразу замолкают, как будто боятся сказать что-то не то! Это такой смешной подход к решению проблемы, который показывает, что иногда ссоры можно уладить с помощью неожиданного хода.
Все красивые женщины похожи друг на друга... Каждая некрасивая страшна по-своему.
Фестиваль рыбака решили провести издалека, все равно все друг друга видят.
Все люди лгут, но это не страшно - все равно никто друг друга не слушает.
По берегу реки гуляет мужик, вдруг к нему подбегают две женщины и кричат: - Мужчина, бежим с нами, там наша подруга тонет! - Увы и ах, милые женщины, но у меня в телефоне память переполнена!
Женщины нам нужны умные, чтобы все понимали, но глупые, чтобы все прощали.
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.
Директор большого завода говорит своему заместителю: – Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? – Спасибо, папа!
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Иные женщины как грудь не открывают, все равно ничего не видно.
На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки. Зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: "Женить вас всех срочно нужно, а то сидите - жизни радуетесь!".
Начальник цеха спрашивает своего заместителя: - Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели? - Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!
Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают: — Ты слезаешь? — Слезают только с женщины. Тут одна очень приличная молодая женщина говорит: — Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?
Наступила зима. Женщины прячутся в норки...
Женщины, знаете, что выдаёт ваш возраст гораздо надёжнее внешности? Последите за собой, когда на работе в вашу чисто женскую комнату заходит парень, причём по делу. У вас тут же на лицах выражение "Чего припёрся? Работать мешаешь." А вот ваши коллеги девушки сразу начинают улыбаться. Они тоже тут работают, но не забыли, что они - Женщины. А вот вы - увы...
- Потеряв терпение, мои родители вместо него почему-то начинают искать ремень...
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты.
У миллионера берут интервью: — В чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение. — Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! — Hапример? — Hосить воду в решете. .. — Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят...
- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
- Лучший друг? Кто это?
- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.
Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку. Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку). Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы. Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит: - Hу вы б, блин, хоть строем шли…
- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга? - Наверное, поссорились.
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: - Всё спокойно? Охранник в ужасе: - Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета. Начальник улыбаясь: - Успокойся, это наш токарь Петрович. - Так он же год как умер. - Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.
Утром вышел в коридор и громко крикнул: - Всё будет хорошо! - Как скажешь, начальник! - хором ответили санитары. .
Женщины обычно изменяют хорошему с лучшим. Мужчины - ну, тут все как-то сложнее...
— Sсusа, соmе аrrivаrе а Viа Оrаziо trеntаsеi (извините, как проехать на Орацио 36? ) — Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. — Ой, а вы говорите по-русски? — Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш автобус. — А где билеты брать? — Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. — А если все таки взять билеты, то где? — И откуда ж ви такие честные? — Из Израиля. — Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом): - В заявлении пишите - было так-то и так-то… Потерпевший громко: - Да не так, не так все было! В это время открывается дверь, заходит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. - Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну!- говорит он, и коротко бьет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом… В кабинете - тишина. Следователь: - Эээ… Так это же потерпевший! Опять тишина... Начальник: - Пойду я - дел много. А вы работайте…
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|