Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

На работе переругались все женщины Чтобы

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...


+81
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как на работе женщины устроили настоящую бурю и не могли остановиться. Начальник, видимо, был в шоке от всей этой суеты и решил призвать к порядку. Но вместо того, чтобы успокоиться, женщины начали ещё больше спорить, и тут начальник уже не выдержал и закричал, чтобы говорила самая старая из них. И вот тут, представляешь, наступила тишина! Суть в том, что все начали понимать, что кто-то из них может оказаться "самой старшей", и это как будто всех сразу заставило замолчать. Это забавно, потому что показывает, как возраст может влиять на поведение. Получается, что иногда, чтобы утихомирить людей, достаточно просто напомнить им о возрасте – и все сразу замолкают, как будто боятся сказать что-то не то! Это такой смешной подход к решению проблемы, который показывает, что иногда ссоры можно уладить с помощью неожиданного хода.

Все красивые женщины похожи друг на друга...
Каждая некрасивая страшна по-своему.


Фестиваль рыбака решили провести издалека, все равно все друг друга видят.


Все люди лгут, но это не страшно - все равно никто друг друга не слушает.


По берегу реки гуляет мужик, вдруг к нему подбегают две женщины и кричат:
- Мужчина, бежим с нами, там наша подруга тонет!
- Увы и ах, милые женщины, но у меня в телефоне память переполнена!



Женщины нам нужны умные, чтобы все понимали, но глупые, чтобы все прощали.


Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.


Директор большого завода говорит своему заместителю:
– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа!


Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.


Иные женщины как грудь не открывают, все равно ничего не видно.


+7
0

На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки. Зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: "Женить вас всех срочно нужно, а то сидите - жизни радуетесь!".


+21
0

Начальник цеха спрашивает своего заместителя: - Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели? - Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!


+32
0

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!


+10
0

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?


+12
0

Наступила зима. Женщины прячутся в норки...


+7
0

Женщины, знаете, что выдаёт ваш возраст гораздо надёжнее внешности? Последите за собой, когда на работе в вашу чисто женскую комнату заходит парень, причём по делу. У вас тут же на лицах выражение "Чего припёрся? Работать мешаешь." А вот ваши коллеги девушки сразу начинают улыбаться. Они тоже тут работают, но не забыли, что они - Женщины. А вот вы - увы...


+26
0

- Потеряв терпение, мои родители вместо него почему-то начинают искать ремень...


+25
0

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты.


+10
0

У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Hапример?
— Hосить воду в решете. ..
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.


+7
0

Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят...


+30
0

- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?

- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.

- Лучший друг? Кто это?

- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.


+61
0

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.


+30
0

Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.
Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).
Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Hу вы б, блин, хоть строем шли…


+28
0

- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.


+32
0

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.


+25
0

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.


+9
0

Утром вышел в коридор и громко крикнул:
- Всё будет хорошо!
- Как скажешь, начальник! - хором ответили санитары. .


+3
0

Женщины обычно изменяют хорошему с лучшим.
Мужчины - ну, тут все как-то сложнее...


+2
0

— Sсusа, соmе аrrivаrе а Viа Оrаziо
trеntаsеi (извините, как проехать на
Орацио 36? )
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш автобус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию.
Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!


+68
0

Районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом): 
- В заявлении пишите - было так-то и так-то… 
Потерпевший громко: 
- Да не так, не так все было! 
В это время открывается дверь, заходит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. 
- Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну!- говорит он, и коротко бьет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом… 
В кабинете - тишина. Следователь: 
- Эээ… Так это же потерпевший! 
Опять тишина... Начальник: 
- Пойду я - дел много. А вы работайте…


+35
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet