Пока ты не замужем весь мир
Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как до замужества жизнь кажется полной возможностей, как шведский стол, где можно выбрать всё, что душе угодно. Ну, типа, пока ты свободна, у тебя масса вариантов — встречайся с кем хочешь, пробуй разные отношения, как будто выбираешь из кучи вкусняшек. Но как только выходишь замуж, словно попадаешь в строгую столовую, где тебе подают только одно блюдо и никаких вариантов.
Суть в том, что свобода и выбор кажутся такими заманчивыми, пока ты не связываешь себя узами брака. И тут уже не до шведского стола, приходится довольствоваться одной «блюдой». Это шутливое напоминание о том, как меняются приоритеты и восприятие жизни с изменением статуса.
Ездил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские...
Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком. — А сколько ему лет? — Восемьдесят. – А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые референты есть. Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет? — Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые адъютанты есть. И спрашивают третью: — А ты как? — А я тоже бл..дь, только не замужем.
- Девушка, скажите, вы замужем? - Нет, пока на самообслуживании!
- Россия - странное государство. Она то водку пьет, то хочет спасти весь мир. - Как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете? - Не знаю, я пока только третий раз замужем...
Плывут два крокодила. Смотрят, обезьяна сидит на дереве и спрашивают друг у друга: - А давай спросим обезьяну замужем она или не нет. Если замужем, то кто ее такую уродину взял, ну а если не замужем, то кто ее такую уродину возьмет. Подплывают к ней ближе и спрашивают: - Обезьяна, ты замужем? А она им в ответ: - Да за кого же здесь выходить, когда кругом одни крокодилы?!
Рудник "Мир" затопило. Станцию "Мир" утопили сами. Что же будет с банковской картой "Мир"?
Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо. А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо. А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива. Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин!
Весь мир - футбол! И ты в нем - сборная России
Мочегонное со слабительным - и пусть весь мир подождет.
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
Весь мир театр. И люди в нём боксёры.
Весь мир - русский язык, а ты в нём - ихний.
Как обнаружилась маленькая дырочка на станции - так шум на весь мир. А то, что страна этой самой станции летит в черную дыру - никого не волнует.
Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.
Весь мир БДСМ, а ты забыл в нем стоп-слово.
Мелкий воришка из меня никакой. Мне нужен весь мир или ничего.
Раньше нашу армию боялся весь мир, сейчас боятся только призывники.
Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол: - Что-то ты припозднился. Работы много? - И не говори... Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака.
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
- Какие у вас в Индии традиции? - Камасутра! - Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы сидели, зарисовывали!
Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре!
Интересно,почему каждая дура в соцсетях уверенна,что весь мир мечтает увидеть ее глупую морду?
Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник. Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|