Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

У меня идеальный слух слышу то

У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса все настойчивей...


+9
0
Анекдот: У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса все настойчивей...

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот на самом деле про человека, который считает себя обладателем идеального слуха. Он слышит голоса, которые другие не слышат, и это звучит как будто он особенный. Но на самом деле, это намек на то, что у него могут быть проблемы с психикой — возможно, он слышит голоса из-за каких-то расстройств. Смысл в том, что иногда то, что мы считаем даром или особенностью, на самом деле может быть признаком чего-то серьезного. Короче, юмор здесь в том, что идеальный слух — это не всегда хорошо, а иногда просто повод обратиться к специалисту.

Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.


+20
0

- У моей жены идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!


+38
0

- Я слышу какие-то голоса у себя в голове...
- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!
- Какие мерзкие голоса...


+30
0

Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!


+21
0

- Доктор, каждую ночь, во сне, я слышу голоса…
- Какие, интересно?
- Женский говорит – «Ну все, кажется мой козел заснул» , и мужской – «Ну давай уже быстрее начнем!».


+46
0

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.


+63
0

- Я сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он сказал мне, что у меня нет психиатра.


+28
0

- А тебя голоса внутри головы не беспокоят случайно?
- Меня беспокоят голоса снаружи! Внутренние меня только успокаивают!


+9
0

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!


+62
0

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!


+33
0

Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.


+65
0

Девушка звонит своему парню:
— Алло, ты где?
— На работе задерживаюсь.
— Врёшь, сволочь! Я же слышу — музон играет, пьяные голоса!
— Так я ж…
— А, ну да. Извини, забыла, что ты официантом устроился.


+7
0

Идеальный мужчина, идеальный мужчина... Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!


+24
0

- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а еще заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
- Больной, не поддавайтесь!


+36
0

- Мама, мам, а кто такой идеальный муж?
- Доченька, он вовремя приходит домой, готовит, моет посуду, занимается с детьми, убирает квартиру...
- Я поняла мамочка, ты идеальный муж!


+28
0

Мам, ну ты чего?

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.

Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:
- Мам, ну ты чего?
Я конечно же:
- Ты где?!
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате…
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…


+40
0

Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".


+30
0

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
— Да слышу, слышу...
— Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!!
— Да не перепутаю, будь спокойна...
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
— Ну конечно же, запомню...
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Дусь, ну понял я, понял...
— Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.


+19
0

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать?!
- Инвойс! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга!
- Ирина! – Сергей.
- Бля, кто все эти люди?!


+13
0

- А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие.


+11
0

Выходной день, смотрим семьей "Марсианина". Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы:
- Ты чего?
- Картошечку жалко...


+6
0

- Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
- Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!


+25
0

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.


+11
0

- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?
- Одни едят их поперек, а другие - вдоль.


+56
0

- А вы, бабуля, зачем к Поясу Богородицы в очередь встали, ведь
забеременеть можно. Вы слышите меня?

- Слышу, слышу, милок, забеременеть мне- вряд-ли, а вот посмотреть, как
мой дед это делать начнет хочется! Да и здоровья Бог мне и деду, значит,
должен добавить!


+7
0

- Сара, слышишь, как пахнет жасмин?
- Слышу, слышу, не глухая.


+4
0

Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь! Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же осмотр?..
- Все нормально. Слух в порядке.


+46
0

Психиатр:
- Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
- Нет.
Другой Я:
- То есть тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!


+3
0

Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.


+13
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet