Цианистый калий имеет приятный запах горького
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался.
Вопросы и ответы:
Какой запах у цианистого калия?
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля.
Каковы вкусовые качества цианистого калия?
На вкус никто еще не жаловался, но это не значит, что его стоит пробовать.
Почему анекдот о цианистом калии вызывает смех?
Он сочетает в себе черный юмор и иронию, подчеркивая опасность вещества.
Звонит заика в милицию и говорит: - З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: - Улица какая? Заика: - Г-Г-Г-Г Милиционер: - Гоголя? - Н-ННет.. - Горького? - Н-Н-Нет.. - Вспомнишь перезвонишь. Через пять минут заика звонит снова: - З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: - Улица какая? Заика: - Г-Г-Г Милиционер: - Гоголя? - Н-ННет... - Горького? - Н-Н-Нет... - Вспомнишь перезвонишь. Проходит десять минут. Тот же заика звонит опять: - З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо,заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: - Улица какая? Заика: - Г-Г-Г Милиционер: - Гоголя? - Н-ННет... - Горького? Заика: - Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить. — Ну и как, получилось? — Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. — Ну и... — Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
Мужик в аптеку приходит, спрашивает: — У вас есть йодистый калий? — Нет, только цианистый — А какая разница? — Да не большая... всего 2 копейки...
- Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий.
Подходит бабка к зумеру на улице: -Скажи сынок, какой троллейбус едет на улицу Горького? -Во-первых, не сынок, а чел. Во-вторых, не троллейбус, а тралик. В третьих, не едет, а флексит. -Спасибо, сынок. Идёт она дальше, видит полицейского. -Йоу, чел, какой тралик на Горького флексит? -Хайпуешь, плесень?
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.
- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. - Пожалуйста, мадам. - Ну какой же это цветок? - Зато приятный.
- Что-то у нас дома дымом пахнет. - Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...
Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее: - Скажите, а у нее приятный запах? Ответ убил наповал: - Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.
- Хочешь чай? - Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей? - Виски.
Калий, натрий и фосфат, вместе мы "Фруктовый Сад"!
- Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Ну и как, справляешься? - Ещё никто не жаловался...
— Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется? — Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|