Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

2 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
В паб входит дикобраз и спрашивает бармена:
- Извините, вы не видели здесь моего брата?
- А как он выглядит?

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка считает мужчину красивым, а его брата-близнеца уродом.

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

6 л
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
- День моего рождения приходится на 28 ноября.
- Простите, какого года?
- Каждого, молодой человек!

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мама Вовочки спрашивает у всех:
- Вы случайно не видели моего сына?
- Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает,не потеряется.
- Да я вчера его помыла.

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел.

2 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ваш пес покусал моего сына!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания! Сама виновата, суп Барсику пересолила!

2 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
А еще история: Жена моего брата давно просила его
сходить на рынок за картошкой. Он-ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит: "Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?"

1 г
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял
направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над
братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую
брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну
черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку
и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

2 м
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

6 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
В начале пандемии
- Простите, я не узнаю вас в маске
в середине
- Простите, я не узнаю вас в новой маске
по окончании
- Простите, я не узнаю вас без маски


1 г VKulic
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем...

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

5 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "

2 м
share star heart
+77
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых!
- Ой, простите - я дальтоник...

3 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение?
— Вы же уже спрашивали. Женат!

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20! "
3. Убегаем.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
- А у кого спрашивали?
- У водителей автомобилей...

5 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Hу и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Hу, так это если он мордой подходит.

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

1 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
- Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

7 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Передача "Кто хочет стать миллионером", была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали как они разбогатели и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.

4 г
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Отец спрашивает у сына:
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да, спрашивали: "Ты дебил?"...

6 л
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
Комментарии
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насуплено:
- По географии меня еще не спрашивали...


6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мнение окружающих - это мнение тех, кого не спрашивали!

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два брата 5 и 7 лет.
Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си.
Младший, заинтересованно:
— Про что?

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата.

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У вас на производстве несчастные случаи были? - Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

SМS от жены: "Дорогой я шкаф купила!" Ответ мужа: "Если после « дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.014