Только рожая мужчина сможет понять ту
Только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о мужчине и коте?
Анекдот иллюстрирует, что мужчины, как правило, не понимают, что такое настоящая боль, пока не столкнутся с чем-то подобным, как кот, страдающий от голода.
Почему в анекдоте упоминается именно кот?
Кот служит метафорой для демонстрации преувеличенной реакции на голод, подчеркивая, что даже животные могут испытывать страдания.
Что можно сказать о сравнении боли при родах и голода?
Сравнение подчеркивает, что некоторые ощущения могут быть недоступны для понимания, пока человек не испытает их на себе.
- Вы испытываете головную боль? - Это она меня испытывает!
Только во время родов, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись
Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.
Ставя свою подпись в ЗАГСе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.
Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!!
- Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца. - Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь. - А спирт откуда взялся? - С магазина. - Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Я всегда охотно даю в долг, но только ту сумму, которую не жалко отдать насовсем. Если просит друг, то вернет когда сможет. Или не вернет, и пусть будет подарок: это здорово, если друзья могут в трудную минуту обратиться за помощью. А если занимает тот, кого видеть не хочется - тем лучше, пусть сам меня избегает.
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься? - Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса! - Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час уложилась только на тройку!
Если женщина сообщает что замужем, то дает понять: она под защитой, но это ни о чем не говорит. Если мужчина говорит что женат, то дает понять: он беззащитен, но не прочь побороться.
Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!»
Ни на одну, даже самую красивую женщину, мужчина не сможет неотрывно, в течении многих часов, смотреть, как на поплавок.
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... .
Сегодня супруге сделал комплимент. Сказал что она очень аккуратно носит вещи и что та шуба, которую мы купили 4 года назад, выглядит как новая и она так еще лет 10 сможет ее проносить. А она чет расстроилась.
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
- Хай! Чем занимаешься? - Снятием порчи по фотографиям, блин. - В экстрасенсы подался? - Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.
Корреспондент спрашивает Эйнштейна: - Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию относительности, которую на всей Земле могут понять дай Бог если два человека... Эйнштейн: - Простите, а кто второй?
- Мужчина, вы женаты? - Нет, это меня кот поцарапал.
Как понять сколько памяти вам нужно в телефоне: - вы одиноки - 32 гб - вы в отношениях - 128 гб - у вас родился ребенок - 512 гб - у вас есть кот - 2 тб
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.
- В чем отличие между аспирантом, доцентом и профессором? - Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словах.
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Какая—то бабулька ворчит. — Раннее утро а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней. — А что я на работу не жравший пойду? Да?
Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу. Но сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях? В нейролагерях, валя нейролес.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|