Анекдот

- Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это ее парализовало перед смертью.

анекдоты подробнее

Встретились два грузина:
- Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало!
- А мужское достоинство как?
- С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть!

анекдоты подробнее

— Чет я в последнее время какой-то грустный.
— В последнее время, это сколько?
— Последние лет десять.

анекдоты подробнее

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

анекдоты подробнее

Ведут на казнь оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подводят к гильотине спрашивают у него:
— Перед смертью мы испольним твое последнее желание. Чего хочешь?
— Ах, жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.

Положили его лицом вверх, палач дергает рычаг, нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой!
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Пессимист тоже был помилован.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание.. Лучше б гильотину починили!

анекдоты подробнее

– Доктор, я последнее время очень нервничаю.
– Почему?
– Да всё вообще хреново, а тут ещё мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же чёрный кот – просто с ума сводит.
– Вот этот порошок очень эффективен.
– Успокоительный?
– Да, ещё какой!
– Мне его как принимать, перед сном?
– Это не вам, а коту.

анекдоты подробнее

Доктор:
- Мертвый перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо.

анекдоты подробнее

Психолог - это демо-версия психоаналитика, а психоаналитик - это последнее предупреждение перед психиатром.

анекдоты подробнее

Последняя мысль токсикомана: "Перед смертью не надышишься".

анекдоты подробнее

Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

анекдоты подробнее

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

анекдоты подробнее

Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.

анекдоты подробнее

- Что делают кофейные зерна перед смертью?
- Молятся.

анекдоты подробнее

Вчера паук сплел на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
- Нет.
- Это значит, что наша машина - старая развалюха!

анекдоты подробнее

Мыши – самоубийцы перед смертью ищут квартиры с пустыми холодильниками.

анекдоты подробнее

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

анекдоты подробнее

- Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы?
- Да, папа перед смертью продал...

анекдоты подробнее

Второй день свадьбы.
- Сема, может не поедем?
- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

анекдоты подробнее

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
— Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
— Ребе, здравствуйте.
— Сёма, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..
— Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.
— Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену.
— Сема, беги домой. Я не женат.

анекдоты подробнее

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

анекдоты подробнее