Скопировано

Прессконференция это умение отвечать на

Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.


+35
0

Вопросы и ответы:

Что такое пресс-конференция?

Пресс-конференция — это мероприятие, на котором представители СМИ задают вопросы, а выступающие предоставляют информацию и комментарии.

Какова основная цель пресс-конференции?

Основная цель пресс-конференции — информировать общественность и СМИ о важных событиях или новостях.

Почему анекдот о пресс-конференции считается смешным?

Анекдот высмеивает искусство уклончивых ответов, подчеркивая, как легко можно избежать заданных вопросов.

Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.


+51
0

Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.


+34
0

Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? », «А так волосы лучше? », «Тебе не кажется, что я поправилась? »…


+5
0

Самая большая ошибка - отвечать на незаданные вопросы.


+23
0

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.


+46
0

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.


+54
0

Как отвечать на неудобные вопросы:
- Ну начнём с того, что на этом и закончим.


+15
0

Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".


+26
0

Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.


+46
0

Умная колонка «Алиса» донесла на своего хозяина и готова отвечать на вопросы в суде.


+4
0

- Циля, я таки запрещаю тебе отвечать взаимностью на приставания молодых людей!
- А что же делать, мамочка?
- Присылай их ко мне!


+29
0

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?

- Семечки!


+66
0

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.


+34
0

Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно еще?
— Где мои носки?
— Можно, я посижу за компом?
— Можно, я еще погуляю?
— Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
— Пап, а где мама?


+54
0

Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца -
Вы слишком мало стараетесь!


+16
0

Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.


+19
0

Пресс-секретарь Белого дома:
— Уважаемые журналисты, у вас есть какие-нибудь другие вопросы, кроме здоровья президента, его памяти, разговоров с мертвецами, рукопожатий призракам, коррупционном деле, секретных документах, которые он хранит в гараже...
— Да, есть.
— Задавайте.
— Скажите, насколько далеко его держат от ядерного чемоданчика?


+20
0

Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.


+8
0

Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угарать над ними!


+38
0

В Москве состоялась совместная пресс-конференция Лаврова и дебилов.


+19
0

- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене?


+31
0

- Хватит на повестки военкомату отвечать - это не переписка, это спам.


+10
0

Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам безразличны; и те, которые вас ненавидят; только в чувствах последних можно не сомневаться.


+15
0

Жизнь, это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.


+34
0

- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
- Те, которые постанывают!


+8
0

Не задавайте боксеру вопросы на которые он не сможет ответить словами...


+11
0

- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?".


+17
0

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.


+23
0

Пьяницы делятся:
1 Малопыощие — которые пьют и им все мало;
2 Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку;
3 Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.


+11
0
Случайные анекдоты
🤗 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😎 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😎 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😃 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😁 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
avkran174
chebotaevegor1
4. leno4kaemelyan
5. StanislavLebed

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet