Анекдот
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена. - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
7 л
0
комментарии
- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая! - И вчера немного, и неделю назад, да? - Ну да, солнышко! А как ты догадалась? - Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.
2 г
0
комментарии
Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года! Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?! Приезжай в Беларусь! Торопись!!! P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.
7 л
0
комментарии
Посреди океана встретились два человека, потерпевших крушение. Каждый плыл на своей лодке.
— Добрый день, — сказал один. — Ваш корабль утонул? — Да, год тому назад. — Что Вы говорите? И Вы провели все время в море? — Да, а что? — Как Вы могли так долго выдержать? — Сам удивляюсь. Особенно скучно по воскресеньям.
8 м
0
комментарии
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись! " Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним? - Так 1 июля же! - И что? - Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
8 л
0
комментарии
Из объяснительной: "Я не пришел 10 июля на работу, потому что думал что пришел".
3 г
0
комментарии
Объявление: "Ищу девушку для серьёзных отношений в период с 10 по 20 июля. О себе: люблю мыться".
3 г
0
комментарии
«Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).» Любящий сын Амир. «Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.» Папа.
10 м
0
комментарии
Муж собирает вещи. Жена:
-Ты куда?! Тот объясняет: -Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год - полтора, подзаработаю! Жена тоже начала собираться. Муж: -А ты куда? -А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!
10 м
0
комментарии
Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.
3 г
0
комментарии
Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в ее новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
5 л
0
комментарии
Автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет что-то. Домашние проявляют внимание:
- Наверное, болит у него чего-то. Злой мужик: - Да что у него там может болеть, у него же все новое!
6 л
0
комментарии
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед? Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную: — Что у нас на обед? — Третий раз тебе говорю — борщ!
4 г
0
комментарии
Приходит сообщение мужику на телефон:
- Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесешь 10 тысяч долларов, то она умрет! - Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днем спишемся...
1 г
0
комментарии
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.
7 л
0
комментарии
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях!
7 л
0
комментарии
Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здеся действительно нравиться. Только иногда стыдно мне становиться, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке) Любящий сын Амир Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи тоже поезд, не позорь нас. Папа
8 л
0
комментарии
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь? - Мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент (ухмыляясь): - А почему без говна? Девочка: - А если говно добавить, опять мент получится...
8 л
0
комментарии
Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные последний | шутки про
физиков физика | пошлые анекдоты про
воду вода воде | смешные до слез КВН учитель | запутанные статусы о доченьку доченька дочка дочке дочкам | афоризмы о знание знания | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про дочь | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|