Анекдот
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: — Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
4 г
0
комментарии
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание. — Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание. — Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с задней парты: — Во валит гад.
7 л
0
комментарии
Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты: - Простите, а как понимать "отличается"?
1 г
0
комментарии
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень: - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
7 л
0
комментарии
Учитель классу:
- Сейчас вы будете проходить тест на IQ. Голос с задней парты: - А что такое IQ? Учитель: - Для последней парты тест окончен...
7 л
0
комментарии
Учитель ученикам:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Голос с задней парты: - Не стоит. Мы верим вам на слово.
7 л
0
комментарии
Учитель:
- Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 в ад. Голос с задней парты: - А живыми закончить шансы есть?
1 м
0
комментарии
Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.
6 л
0
комментарии
Первая пара.
- Кого нет? - Все есть. - Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..
5 л
0
комментарии
Недавно у нас был урок географии.
- Тимур, а как называются горы выше 1 км? - Высокие. - Ну а ниже? - Низкие. - Молодец, садись. Голос с задней парты: - Спасибо, кэп!
4 г
0
комментарии
Рефлекс
Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, задние ряды над передними не возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподу почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину типа: "нормы права - это...". Ну и ессно, все задние ряды вповалку - отсыпаются. А препод еще таким монотонным голосом бубнит, не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профэссор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом в зал: "ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а профессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне" P.S.: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалывался - рефлексы, блин.
8 л
0
комментарии
Лекция по филологии. Старый
профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ага, конечно...
7 л
0
комментарии
Зачет автоматом
Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал. Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан. Препод приглашает к столу: - Заполняй зачетку, я подпишусь. Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась: - А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась? Препод с усмешкой: - Иванов я...
8 л
0
комментарии
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
4 г
0
комментарии
Учительница:
- Какие птицы полезны для человека? Вовочка с задней парты: - Жареные, Марь Ивановна!
4 г
0
комментарии
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
1 г
0
комментарии
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме...
1 г
0
комментарии
Учительница химии: - Что можно получить, если опустить в воду два электрода? Вовочка с задней парты: - Хороших подзатыльников от сварщика.
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
1 г
0
комментарии
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Бл*дь. А я их нюхал.
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Сесилия Ахерн | свежие шутки про
зиму зима зимой зимний | пошлые анекдоты про робота робот | шутки 2017 КВН Радио свобода Ярославль | статус онлайн о тишина |
афоризмы короткие про великий | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про мальчик | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|