Скопировано

Изучая уклад жизни предков часто удивляешься

Изучая уклад жизни предков, часто удивляешься, как же вообще тебе посчастливилось появиться на свет!


+4
0
Случайные анекдоты
🙃 Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник
😃 Настенька пять лет проработала в Министерстве иностранных дел.
🌞 — Я сразу сказал татуировщику что я натура
🤩 - Скажите, профессор, у вас за последние десять
😅 Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей теще Светлане Федоровне...


+21
0

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.


+45
0

Попытки понять психологическую суть поведения, изучая мозг, подобны попыткам понять физическую суть времени, изучая часы с кукушкой.


+7
0

- Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.


+31
0

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"


+77
0

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.


+18
0

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!


+23
0

Дочь завтра выходит замуж, и мать дает ей последние советы в отношении брачной жизни. Выслушав ее, дочь восклицает:
- И это все, маман? Теперь мне понятно, почему папа так часто тебе изменял!


+18
0

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а можно кушать свет?
— Нет, конечно.
— А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну, давай гаси свет и бери в рот"?


+26
0

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.


+15
0

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.


+60
0

Всякое в жизни бывает, и очень часто.


+8
0

- Скажи, а ты кто вообще по жизни?
- По жизни я - максималист.
- Это беспредельщик что ли?
- Ну да, что-то вроде того.


+10
0

- Саня, а ты с женой разговариваешь о смысле жизни, о вечном?
- Конечно! Эти вечные ее недовольства и упреки, что весь мой смысл жизни в других бабах и на хрена я ей вообще сдался...


+8
0

— Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . .
— И что, часто ли ты их путаешь?
— Ну, как тебе сказать... Стараюсь!


+38
0

Если в жизни мало утех, часто то же самое и у этих.


+5
0

На грузинской свадьбе один другому: 
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. 
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. 
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. 
- Канэц тебе - я ее мать!


+34
0

- Как понять, что ты туповат, если сам ты этого оценить в состоянии?
- Тебе часто об этом будут сообщать окружающие.


+7
0

Медовый месяц. Молодая жена говорит:
- Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог. Он тебе понравился? Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь! Ну
подай хоть признаки жизни!


+38
0

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.


+52
0

- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.


+2
0

Вообще не представляю, как у моего бати получилось не смеяться, когда я в 16 лет пришел и заявил, что нашел любовь всей своей жизни.


+40
0

Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.


+59
0

Никакой здоровый образ жизни или закаливание вам не помогут, если вы привыкли подрезать и ездить на красный свет.


+18
0

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце даёт нам свет днем. Днем нам свет нахер не нужен. А Луна даёт свет ночью. Ночью свет очень нужен.


+12
0

Разговаривают двое:
- Скажи, а ты мог бы жениться на Монике Белуччи?
- Конечно.
- (с издевкой) И что же помешало?
- Теория вероятностей. Ей не посчастливилось со мной встретиться.


+7
0

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...


+3
0

Надо уметь не только вовремя смыться, но и правильно после этого появиться.


+12
0

— Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
— А ты в последний раз давно там был?
— Я-то? Да я там никогда не был.Зато моя жена часто туда ездит!


+17
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet