Звонил по горячей линии
- Звонил по горячей линии. - Ну, и как? - Обжегся!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — классика юмора на тему недопонимания и иронии. Суть в том, что человек звонит на горячую линию, ожидая помощи или информации, а в итоге «обжигается» — то есть получает не ту реакцию, которую хотел. Это как если бы ты позвонил в ресторан, чтобы заказать пиццу, а тебе в ответ — «У нас только суп, и он горячий!».
Здесь игра слов: горячая линия подразумевает помощь, а на самом деле герой анекдота получает ожог. Это забавно, потому что ситуация неожиданная и абсурдная. Можно сказать, что это про то, как иногда наши ожидания не совпадают с реальностью, и получается смешной казус. В общем, просто жизнь, как она есть, с долей юмора!
Граждане, в вашем доме с 16 по 30 мая будет профилактическое отключение горячей воды. Запасайтесь горячей водой!
- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?! - Так у меня же определитель номера!
- Как? У вас в Питере летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь? - Да сколько там того лета...
Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.
У нас в компании был парень Миша - «телепорт». После больших гулянок он наутро звонил по друзьям и спрашивал как он добрался до дома.
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.
… Муж отвечает по телефону: — Не знаю, звоните в бюро погоды! — Кто звонил? — спрашивает жена. — Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
В Африке кулинарное искусство передается сугубо по мужской линии - сын готовит отца.
Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
В городе пахнет только тобою, опять перебои с горячей водою!
Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: «Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии…»
Голуби все это время выживали только потому, что подзаряжались от проводов линии электропередачи.
Катя была настолько горячей девушкой, что нагрела Анатолия на 50 тысяч.
Российские ученые установили, что синдром "стать звездой за папины деньги" передается по наследству по женской линии.
Спасибо офисной микроволновке за то, что обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.
Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.
— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала? - Выводы.
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
Принцип микроволновки: "Жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки!"
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|