Какую самую страшную фразу может
— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия ceкcом? — Дорогой, я пришла!
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот основан на игре слов и ожиданиях, связанных с интимной жизнью, подчеркивая неожиданный поворот событий.
Почему фраза «Дорогой, я пришла!» считается страшной для мужчины?
Эта фраза может означать, что женщина достигла оргазма, но в контексте анекдота она создает комический эффект, намекая на возможные проблемы в отношениях.
Какой юмористический прием используется в этом анекдоте?
Используется контраст между ожиданиями и реальностью, что создает смешной эффект и заставляет задуматься о стереотипах в интимной жизни.
Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разговорилась».
— А какую самую незабываемую фразу ты слышал после секса? — Будешь знать, гаденыш, как мои яблоки воровать!
- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? - Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы дома ее не видеть...
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? - Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Я знаю самую любимую женщинами позу! — Какую??? — Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
- Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?". Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
- Что мужчина желает услышать от девушки на первом свидании в ресторане? - Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...
Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку.
Среди чертей прошёл конкурс: придумать для Гитлера самую страшную муку. 1-е место занял Мефистофель, предложивший экскурсию по турецкому кварталу Берлина.
Как приятно услышать от подруги фразу: "Что-то я опять растолстела!".
Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла...
Капитан дальнего плавания уходит в отставку, журналист берет у него интервью: - А вы помните самую страшную бурю в своей жизни! - Да, однажды на кухне я нечаянно плюнул на пол, который только что вымыла моя жена!
Заходит как-то в дрызг пьяный мужик в бордель, трясет стодоллоровой купюрой. — Хочу самую-самую, грудастую-мордастую, с волосами, аж до заду, да и зад поболее! (улыбается). Администратор ехидно усмехается — сто баксов, дорогой??? — Это у нас только такса... Мужик (печально): Ну давайте, что ли, таксу...
- Ты много пьешь? - Вообще-то много, но я свою норму знаю! - А как это? - Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати!
- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами. - Какую? - €10
Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться ceкcом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без ceкcа.
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".
Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
— Кто более привередлив — мужчина или женщина? — Конечно женщины! Им перед ceкcом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
Когда слышу фразу "я тебя люблю", мне все время хочется услышать продолжение, например "я тебя люблю мучить". Или "я тебя люблю тыкать вилкой". В общем, я не верю, что все так просто.
В мединституте на лекции по cекcологии препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!
У здания собеса идет опрос пенсионеров. Корреспондент спрашивает пенсионерку: - Какую самую важную вещь Вы сделали в этом году? Старушка: - Выжила...
Влюбленная пара долго занимается ceкcом. Когда все закончилось, девушка просит его: — Дорогой, войди в меня еще раз! — Подожди, я еще и в себя-то не пришел!
Жена – мужу: - Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?» - Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился… - А почему «дорогой»? - Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.
— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь. — Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился. — Зато ты не храпел.
А вы заметили, что фразу "В это непростое для страны время... " в России можно использовать в любое время?
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит: - Скажите букву "а". - Какую маленькую или большую?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|