Объявление Увеличение груди губ ягодиц и
Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — настоящая находка! Суть в том, что вместо традиционных методов увеличения груди или ягодиц, нам предлагают обратиться к пасечнику. Это звучит так абсурдно и смешно, что сразу вызывает улыбку. Почему именно пасечник? Ну, тут намекают на то, что, возможно, он использует пчел и мед для своих "услуг".
В общем, анекдот показывает, как иногда реклама может быть совершенно неожиданной и даже нелепой. И, конечно, он подчеркивает, что иногда в поисках красоты можно наткнуться на совершенно неожиданные решения. Это как если бы ты хотел покрасить волосы и пришел к плотнику! Смешно, не правда ли?
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
С женского форума: - Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом. - Я делала эклерами с заварным кремом...
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии: - Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
Объявление: - Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.
- Нашему механику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя! Не подряд, конечно, но все же...
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому: - Наш шериф - крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда! - Ну, и что, все шерифы носят звезду на груди. - Без рубашки?
Объявление в газете: "Возьмем на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться..."
Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
- Да, блин, женская логика! - Что ты хочешь этим сказать? - Крашеные волосы, нарисованные глаза, силиконовые груди, пластические операции! - И что? - Как что? А потом они говорят, что настоящих мужчин нет!
Объявление. Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.
Больного готовят к операции. Врач: - Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание? Пациент: - Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!
- Почему некоторые девушки носят мини-юбки выше ягодиц? - Товар рекламируют...
После операции в палату к больному входит хирург: - Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Прийдется повторить вскрытие! - Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?
Объявление: "Интересная в общении, красивая и верная девушка познакомится с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жён, детей и других проблем. Всё у нас впереди!"
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: — Мои извинения, это у нас хлороформ кончился.
- Доктор, а платная операция крайне необходима? - Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься. - Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы. - Голубчик, речь вовсе не о вас.
Строем называется расположение военнослужащих или их частей...
Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит: - Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь... Ну лeжит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д. Ну она и говорит: - Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать? - А кто его знает, мы маляры просто...
Объявление в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!".
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды".
- Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих? - Нет. И твои самые сладкие!
Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.
Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается вдвойне.
Когда начинаешь откусывать кожу с обветренных губ, главное вовремя остановиться и не съесть все лицо.
Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.
У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...
Миллиарды полковника Захарченко перешли в казну России. Повышение пенсий и увеличение зарплат бюджетников даже не планируются.
— Ван Ваныча можно? — Он на объекте. — Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. — Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|