Ах как манит при лунном
- Ах, как манит при лунном свете холодильник!
Суть анекдота
💡 Анекдот про холодильник при лунном свете — это такая шутка, которая показывает, как иногда нас тянет к еде, особенно ночью. Лунный свет, как будто, создает романтическую атмосферу, а холодильник, как главный герой этой ночной сказки, зовет к себе. Суть в том, что даже в самые неспокойные и загадочные моменты, когда вокруг тихо и мистично, мы можем почувствовать непреодолимое желание перекусить. Это как будто намекает: «Даже при луне ты не сможешь устоять перед закусками!» В общем, это про нашу любовь к еде и как она может затмить даже самые красивые виды!
Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной...
- Ближе к полуночи моё сознание меняется... - При свете Луны ты превращаешься в волка? - Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
- Дорогая, ты можешь спать при свете? - Да... - Света, заходи!
Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.
Баб манит неизвестность. Например, если ей не известно, что ты мудак, то у тебя есть шанс.
Холостяцкая яичница. Приготовление: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов.
- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты? - Это те, кто хером манит?
Жена говорит мужу: - Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
Из впечатлений о лунном затмении: "Затмение было просто шикарное! Звезды были, облака ночные. Жаль луны не было видно!".
Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э - э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
- Профессор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.
Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было. А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: — Мам, это что такое там в холодильнике? — Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь. — Ну и как, помогает? — И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...
Двое лежат в постели, никто не хочет идти выключать свет. Идет разговор на отвлеченные темы. Она, намекая, что он часто задерживается на работе: - Мы стали видеть друг друга меньше. Он, с облегчением: - Тогда давай спать при свете.
Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...
Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.
Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы - смазать ее вазелином. Иду в аптеку. -добрый вечер, будьте добры вазелин. -вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты? -я не буду смазывать холодильник лубрикантом >_
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем.
- Как поживает самая красивая девушка на свете? - Отлично. - Ну и хорошо. А ты как?
Россия снижает зависимость от цен на нефть. Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живем так, как при 7 долларах за баррель.
Встречаются два кума: — Эти американцы извращенцы, занимаются ceкcом при включеном свете. — Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам — понравится. Через две недели. — Ну что, пробовал? — Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
Встречaются двое нa том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый нa вид мужик. Синий: — Ну лaдно я зaмерз, a ты то чего коньки откинул? — Прихожу домой, женa лежит в постели голaя! Ну думaю опять сучкa кого-то привелa, все вокруг обшaрил-никого! И тaк мне хорошо стaло, тaким счaстливым себя почувствовaл, в общем, сердце не выдержaло… — Идиот, мля, в холодильник бы зaглянул, может и сейчaс живы были!!!
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: — Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль: — О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..
- Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено: один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|