Сын отцу Папа ты

Сын - отцу:
— Папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я внимательным - тебя вообще бы на свете не было!

Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много, … когда потерял много — радуйся, что не потерял все, … когда теряешь все — радуйся, что терять тебе уже нечего … ты свободен.

- Здорово, кума!
- Здорово!
- Вот здорово, что встретились!
- Здорово!
- Ну, будь здорова!
- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
- Да у него и так - будь здоров!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на х. . й, разница? ". .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х. . ю стоять должен? "
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил... ... . )))

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. 
Сын: 
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб? 
Отец: 
- В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда. 
Сын: 
- Папа, а зачем нам такие копыта? 
Отец: 
- Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались. 
Сын: 
- А зачем нам такие большие и жесткие губы? 
Отец: 
- Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки. 
Сын: 
- Тогда, папа, объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное...
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5...
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
— Папа, покажи кукольный театр!
— Отстань, не видишь, газету читаю.
— Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
— Петрович, а здесь медведи водятся?
— Да какие тут, на хрен, медведи...

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.

Самый дорогой подарок девушке - внимание.
постоянное внимание. Реально, с бабищами нужно быть очень внимательным

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...