После субботнего шашлычка и матча с
После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как после веселого субботнего дня, полного шашлыков и футбольного матча, все проблемы, которые могли бы возникнуть, просто исчезают. В данном случае, речь идет о шампурах, которые, скорее всего, были использованы для приготовления шашлыка.
Суть юмора в том, что после хорошего отдыха и веселья, когда ты наелся и насмотрелся на игру, любые заботы кажутся незначительными. Даже такой вопрос, как "куда девать шампуры", становится неважным. Это как бы намекает на то, что иногда в жизни стоит просто расслабиться и не заморачиваться по мелочам. И, конечно, это подчеркивает атмосферу дружеской встречи и хорошего настроения.
Два глуховатых деда беседуют:
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А... Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит.
Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…
Идёт игра в водное поло. Тренер кричит:
- Фрэнк! Отдай мяч Джеку!
И так было несколько раз. После матча Фрэнк спросил у тренера:
- А зачем я должен был кидать мяч Джеку? Я и сам забил гол!
- Да, но если бы ты кинул мяч Джеку, то он бы не утонул!
Вопрос армянскому радио:
— Почему Капитан Америка вооружен круглым щитом?
— Если враги отнимут, никуда засунуть не смогут.
Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболистов женская команда по ватерполо.
Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали...
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
Говорят, если пересолишь что-нибудь, то надо засунуть мешочек с рисом, и он впитает лишнюю соль.
А ЧТО ЗАСУНУТЬ, ЕСЛИ ПЕРЕСОЛИШЬ РИС?
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...
Судя по задумчивому взгляду Медведева после матча Россия-Испания, можно всерьез опасаться реставрации крепостного права.
— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил
В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском, французском и немецком. Содержание английской таблички такое: "Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо."
А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение: "Специально для американцев переводим: «Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в ту хрень и уберите за собой срач». Усекли?"
После признания бывшего министра в том, что мусульманки напоминают ему почтовые ящики, несколько мусульманок признались, что Борис Джонсон пытался засунуть в них письма.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Идёт грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин
- Вах, с матча идёщъ?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто савсэм дурак? Нол справа, Нол слэва
— Почему вы не готовы к экзамену?
— Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...
- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю…
— И ручки у вас какие-то шаловливые .
— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
1 сентября. Сын решил идти в школу без нас, родителей:
- ну что я маленький что ли?!?
Ушёл сам. Вернулся сам, после школы. С цветами.
— Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой.
Проспорил и попал на пиво!
Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
- Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш?
- Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем.
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку.
Так как язык - это враг мой!
Аркадий вместо секса с Ольгой белье погладил, вымыл пол, есть приготовил и у Ольги оргазм случился сам собой.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
