Судя по Дошираку по мнению китайцев

Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку? 

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

А знаете ли вы, что если человек съест тарелку перца чили не поморщившись, он может претендовать на получение гражданства Мексики.

Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.

Рецепт "Говядина по-английски": возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

- Слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?
- А ты гурман... Свинина-говядина уже не вставляет?

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

Приходит волк на лесную ярморку и говорит:
— Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?

Уровень патриотизма определяется количеством выпитого...

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри.
Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада! Их там двое!

- Чем отличается миг от мгновения?
- Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?

Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев

Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолаживающих кремов. Перемазалась ими, и подкатывает к мужу:
— Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать?
— Ну, судя по твоей коже — двадцать, судя по твоим волосам — восемнадцать, а судя по твоему телу — так и вообще пятнадцать!
— О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу за столь лестные слова...
— Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить эти цифры...

Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.

Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:

- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.

- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

- Что такое бесконечность?
- Эстонцы считают китайцев!

Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.

Как тесен мир! Это все из-за китайцев.

На всякую российскую тайгу найдется миллиард китайцев.

- Что обшего у китайцев и автоинспекторов?
- Оба кушают палками.

– Я купила у вас фермерскую говядину, сутки замачивала в холодной воде, а потом сдала на экспертизу. Оказалось, что там огромное количество вредных веществ.
– Наша говядина совершенно чистая. Вы в воде из-под крана замачивали?

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем.

Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.