Скопировано

Вася в семь утра разбудишь

- Вася, в семь утра разбудишь меня?
- Но только раз!


+9
0

Вопросы и ответы:

Какой смысл заключён в анекдоте?

Анекдот иллюстрирует юмористическую ситуацию, где просьба о пробуждении оборачивается игривым соглашением, намекающим на возможность повторения.

Почему Васю просят разбудить в семь утра?

Семь утра — это раннее время, когда многие люди ещё спят, и просьба разбудить кого-то в это время может показаться забавной.

Что означает фраза «Но только раз»?

Эта фраза подчеркивает иронию, намекая на то, что просьба может быть выполнена только один раз, но создает ощущение, что это может повториться.

- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.


+19
0

Девушка парню:
— Ты меня утром разбудишь?
— Я тебя утром и раз, и два, и даже три раза буду!


+44
0

- Вася ты меня любишь? Вася ты меня любишь? Вася ты меня любишь?!
- Ну достала, блин а чем мы стобой занимаемся!


+4
0

Танцует пара. Мужчина прижимает женщину к стене.
- Вы, что хотите меня распять?
- Почему раз пять, раз семь.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.


+18
0

-Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?
-Если бы только Вася!


+35
0

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь? Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.


+29
0

Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.


+15
0

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!


+27
0

— Вася, а твоя жена кричит во время cекcа?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.


+24
0

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7: 00, 7: 10, 7: 20, 7: 30.
У пофигиста вообще нет будильника.


+38
0

- Как-то раз я возвращался с корпоратива и услышал сзади крик своей бывшей, она кричала "Вася, стой! Вася стой!"...
- Ну, а ты?
- Да какой там "стой!", я полз то еле-еле.


+12
0

Изя жалуется своему деду:
— Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек! Деньги вернутся в семь раз больше.
— Как это?
— Сейчас они это отметят. Понимаешь?
— Понимаю...
— Затем подерутся. Понимаешь?
— Понимаю...
— А потом повыбивают друг другу зубы и таки придут ко мне их вставлять!


+4
0

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.


+62
0

- Вася, ты где такие мощные руки накачал?
- Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
- ? там же эта, ... мозг качают, не бицепсы! ?
- А папа, когда отдавал, сказал: "За каждый раз, как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз."


+14
0

Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?


+48
0

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.


+25
0

- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, - сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.


+24
0

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!


+17
0

Встретились трое друзей - новые русские.
То да се, выпили, ну и о делах:
Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали...
Все: - НУ И?!
Первый: - А мне по-фигу - отвалил поллимона гринов - у меня их как грязи!
Все: - Уфф...
Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала...
Все: - НУ И?!
Второй: - А мне по-фигу - отвалил лимон гринов - у меня их как говна!
Все: - Уфф...
Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у
подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги
подсовывают: давай, Вася, подписывай!
Все: - НУУУ ИИИ?!!!
Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!


+9
0

Автобусы, в семь утра рабочего дня под завязку забитые людьми, которым в принципе некуда торопиться — известная картина.
Немцы эту проблему решили элегантно (город Нюрнберг):
Продаются льготные Единые проездные билеты, обходятся примерно в половину стоимости обычных.
Получить их могут безработные, пенсионеры и т.д.
Ничего необычного.
Единственная особенность — они не действуют по будним дням с шести до восьми утра.


+5
0

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...


+71
0

Женщине на заметку:
Семь раз примерь - и муж согласится на всё!


+50
0

- Вот скажи мне, Вася, тебе на твоей работе сколько платят?
- Двадцать тыщ! Да только я зарплаты уже пол года не видел, задерживают, падлы!
- О! Тогда переходи в мою фирму, я тебе в пять раз больше платить буду!


+4
0

Доктор скажите у меня грипп?
-Да!
-Свинной?
-Да!Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7


+41
0

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.


+52
0

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
— Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!


+61
2

avatar photo
Класс
8 м
ответить
izbrannoe

avatar photo
pystinaleksej5,
8 м
ответить
izbrannoe

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...


+40
0

— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь...


+24
0

Сёма, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму - ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в семь часов утра!


+41
0
Случайные анекдоты
🤩 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
🌞 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😁 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😍 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
🌞 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
avkran174
chebotaevegor1
4. leno4kaemelyan
5. StanislavLebed

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet