Отец Федор три года собирает пожертвования
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про отца Федора, который вроде как собирает деньги на часовню, а в итоге собрал столько, что смог купить себе дорогую машину — Ауди. Суть в том, что вместо того, чтобы построить что-то духовное, он потратил пожертвования на личные нужды. Это смешно, потому что показывает, как иногда благие намерения могут обернуться совершенно неожиданным образом. Получается, что у Федора приоритеты не совсем те, что у его прихожан. В общем, классический случай, когда «на духовное» выходит «на материальное».
— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды, Додик...
Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!
Федор Конюхов никогда не думал стать путешественником, пока не взял ипотеку...
Скандалом закончилось ревизия в НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов. Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года. Напомним - только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как!? - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку? - Нашу ни в коем случае не бери!!! - Почему? - Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать! - Да, ты права, не умеют наши машины делать...
Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на Лего-игрушки года через три после родов.
- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты! - Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Идиоты - это же вообще про собак!!!
Скажите, а часовню тоже мы развалили? Нет, это до вас еще Боширов и Петров.
- Почему на фармацевта нужно так долго учиться? - Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.
Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное. - Дык у него учебник в туалете три года лежал.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:1. Подъём в 5 утра2. Многократный контрастный душ3. Йога4. Медитация5. Интервальное голодание6. Книги по саморазвитию7. Позитивное мышление8. Её отец - владелец компании
- Назови мне времена года. - Весна, осень, зима. - Ты назвал только три, а где же лето? - Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.
- Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 44 года.
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
— Я тебя люблю. — За что? — Пока не знаю, мне 4 года, я пока просто так люблю.
- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок. - Хорошо, а как тебя зовут? - Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...
Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый День рождения он его получил. Вокруг прыгает младший брат, Ванька (2 года) и просит: - Дай! Дай! Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку: - Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!
Интервью с Бондарчуком: — Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря - 4"? — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу. — Федор, мы знаем, что Вы снимаете. Расскажите, как Вам фильм?
Официант подходит к столику: — Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно. — А! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку «Шато Де Талю» 1969 года…
Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
Учит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит: - Вот, смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех). Повтори! - Раааз-двааа-триии... - Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй! - Раз-два-три-четыре... ой, прости, пап...
Прибегает мужик к соседу и кричит: — Одолжи 5 ведер воды! Сосед: — У тебя ведь есть свой колодец! — Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: - У тебя есть три мерседеса? - Нет. - А двух-этажная вилла? - Нет. - Тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: - Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь три мерседеса, но сносить три этажа из за бабы ... Сынок это не серьезно.
Мужик в винном магазине: - Что бы у вас взять хорошего выпить? - Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет! - Давай три, пять я не выдержу!
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|