Анекдот
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну, как там у тебя? - Да ни хрена не получится - старый я уже совсем! - Ну, ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось и встанет. Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: - На, мать! Покрутил! Повертел!..
7 л
0
комментарии
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу. — А сейчас то за что? — Как вспомню, аж бесит.
7 л
0
комментарии
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку: - Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.
1 г
0
комментарии
Купили дед с бабкой радио и воткнули в электрическую розетку. Вначале было тихо, а потом пошел дымок. Бабка спрашивает:
- А чего это они ничего не говорят? - Тихо, бабка! Щас покурят, а там, глядишь, чего и скажут.
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »
1 г
0
комментарии
Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!.. - А как?.. - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!.. - Ну давай! Заняли позиции... Бабка: - Свет будем гасить? - Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: - Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: - Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: - Да какое "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
7 л
0
комментарии
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка: — Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль? Дед: — Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...
5 л
0
комментарии
Жили дед с бабкой , и выдался у них плохой урожай. Дед не знает что делать, а бабка ему говорит, давай письмо богу напишем , мол Жили праведно , бог денег даст , попросим 10 тысяч, на них и проживём
Привяжем шар к бутылке , и в небо отпустим. Ну так и сделали. Дед отпустил шар, а тот не поднялся и полетел низко вдоль дороги, этот шар гаишники увидели , письмо прочитали - прослезились , думают дай отдадим что насобирали и отнесли бутылку обратно. Бабка обрадовалась, и пишет богу ответ: «Деньги получили - спасибо! Только через мусоров больше не посылай , а то эти пидорасы 3 тыщи сп@здили !»
6 м
0
комментарии
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
1 г
0
комментарии
Бабка крутится перед зеркалом:
- Дед,а дед...., ну как я выгляжу? - Блин...., красавица! Ну прям египецкая Клеопадла!
1 г
0
комментарии
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет ! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!? Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол ... %б твою мать!!!
8 л
0
комментарии
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: — И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: — На футбол... е... твою мать!!!
8 л
0
комментарии
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... ё... твою мать!!!
8 л
0
комментарии
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка: - Дед, ты что там делаешь? - Зубы чищу. - Тогда почисти и мои заодно.
6 л
0
комментарии
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
6 л
0
комментарии
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо. - Слышь, дед! Чего хорошо-то? - Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.
7 л
0
комментарии
Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.
4 г
0
комментарии
Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок. - Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка. Сержант Сидоров, а тебе китель, видишь какие погоны на ней, жди повышения... Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик в одних трусах и майке: - Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!
1 н
0
комментарии
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит: - Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он платит и уходит. Через пару минут возвращается: - Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек! Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается: - И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной. Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит: - Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
8 л
0
комментарии
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить... Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Ещё лом есть? Дед дал им ещё один. Через час опять приехал. - Дед, а ещё лом есть? - Чё, сынок, клёв хороший? - Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие начало | бесплатно шутки про
друзей друг другу друге друзьям друзья друзей дружба дружить дружим дружил | анекдоты про голубей голубь голуби голубя | КВН любовь | новые статусу смыслом о удовольствие |
афоризмы короткие про учеба учиться | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про россия | случайный анекдот | investreport.ru
|