Двое бегут от тепловоза по рельсам

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
- Может, все-таки в лес свернем?
Тот в ответ:
- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

Алкаши сидят под стогом сена и пьют.
Стало холодно. Один из них поджег стог.
Вдруг видят - люди к ним бегут. Один из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь- никто не может, а греться -так все бегут.

Бегут по пустыне 2 кобеля. Шары на лоб, языки на бок. Долго бегут. Тут один другому:
- Шарик! Если через минуту мы так и не найдем ни одного дерева, то я на ходу обоссусь!

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:
- Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
- Ничего, ничего - вон нас уже лифт догоняет.

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Только тихо, это его коньяк...

Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отберут!

Двое в купе. Одинин другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже(достает колоду)
— Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
— Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. 
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. 
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: 
- Быстро в машину! 
Мужики испугались, побежали с ним рядом. 
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: 
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. 
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: 
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! 
- С рулем от камаза? 
- Да! 
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! 
- По кукурузному полю побежал. 
Ничего не понимая, отвечают мужики. 
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: 
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! 
- Ты что, мужик, дурак? 
Тот хватает автомат и орет: 
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! 
Делать нечего - "сели" мужики по местам. 
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: 
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! 
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: 
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость поездом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев , в недоумении поднимается:
- За что, батя?!
- А что делать Гpиша, что делать-то?

Один мужик к другому:

- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?

- Нет.

- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:

- Записывай.

Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил ?

Встречаются два друга. Один другому:
- Слушай, а ты любишь групповой секс?
- Ну да.
- Так иди домой, там только тебя и не хватает...

В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо!
И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!

Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
— Интересно, как это у них получается?...
— Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Один процессор - другому:
- До что го все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

Идут двое русских по Германии. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- Was?
- Да-да, меня и его тоже.

Крик в ночи

Служил у меня один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они
брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи
должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке,
место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по
рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4.

Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в
лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через
некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина
резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот
молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё
нормально...

Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив
него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой
шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей
и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...

Один вампир говорит другому:
- Видишь станцию переливания крови, может, сдадим нашу кровь?
- Я не знал что ты любитель черного юмора!

Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

Разговаривают двое.
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Hу что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат...
— Да при чем тут жена? Я же холостой!!

Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных:
- Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
- И не говори!

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
- Помогите, я не умею плавать!
Один другому говорит:
- Джордж...
- Да?
- Вы умеете плавать?
- К сожалению, нет.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город...

Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил".

Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять.
А тут сосед:
- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок.
А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!
Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

В психушке один псих подходит к другому и говорит:
— Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем?
Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
— Ну как, понравилось?
— Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и говорит:
— Психи, кто из вас спер телефоный справочник?