Сегодня зашёл всё есть и

Сегодня зашёл - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы...
И это я ещё на почту зашёл.

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.

Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Все, теперь в машине будет тихо.

Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

Сегодня я зашел в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула)) Дед сделал мой день!

Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал: "Деньги есть, держитесь".

С женского форума:
- Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю: 
— А если я его проглочу? 
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?

Все было отлично, но потом в комнату зашел экстраверт...

Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Зашел с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи.

- На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!

Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! "
Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! !
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей.
Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне:
- 18 есть?
- Могу паспорт показать!
Зависли оба.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

Сегодня поехал за продуктами: реально все полки — пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге, устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.

Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.

- Зашел вчера на выставку современного искусства...
- Ну, и как?
- Выставили.

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему - наколи мне дрова, сынок...

Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел... и тут же зашел.

Маленький мальчик зашел в трансформатор. Вышел от туда второй терминатор.

Два мазохиста делятся впечатлениями. Первый:
— Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые ощущения.
Второй:
— Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел…